Едут лорд с кучером. Лорд говорит:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая?
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую – мне нравится белая.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое – мне нравится розовое.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джим, я понял...

Читать далее

Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.
Читать далее...

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

Читать далее

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Читать далее

Ох как йепнуло! *сидит, икает*

На одном кухонном столе жили кофеварка и чайник. Хозяин очень любил чай, но кофеваркой пользовался чаще, т.к. все его друзья, которые приходили в гости любили кофе.
Кофеварка очень гордилась этим и говорила:
- Я делаю ЭТО много раз в день! А ты никому не нужен, ипанутый чайник!
А чайник лишь молчал и кипятил воду один рас в день.
Но прошел год, и кофеварка сломалась, так как ей часто пользовались. А чайник жил еще 10 лет, т.к. чай любил тока хозяин.
Мораль: лучше, когда тебя иногда любят, чем когда тобой часто пользуются.

Как грамотно написать письмо в IT customer support:
"Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы)..."

-Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

-Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

-Ваш оргазм реален. Всегда.

Читать далее

Ты покормишь уже кота или где?!

Коротенько обо всем:
Времени че-та совсем нет на посты днем. Работа насела на меня и стала давить массой, ага. :(
У нас на Водном стадионе тусуецца один гражданин, переодетый в зеленого плюшевого динозавра, чего-та там рекламирующего. Стоит, машет лапкой всем идущим и проезжающим. В общем, очень трогательно выглядит. И вот иду я вся грустная, еще не нашедшая самое мохнато-серое существо, маящуюся от жары и прочее. И тут подходит ко мне этот зеленый динозавр и лапкой так тихонечко меня похлопал по плечу. Мол, не грусти. И так стало мне хорошо от этой поддержки и в тоже время смешно от мысли, что не только люди, кошки, собаки меня поддерживали, но и также зеленые динозавры...
Вечером, возвращаяс домой, на меня упало небо. Мне так показалос, ибо стемнело так резко, как выключаецца свет в туалете человеком, не знающим, что там кто-то есть. Первое время я еще пыталась заныкацца под листву деревьев в надежде на мало-мальское укрытие, но спустя пятнадцать минут, поняв, что на мне нет ни единого сухого места, плюнула и пошла уже под ливнем, не ныкаясь от непогоды.
Вернувшись домой, высушилась, и дождавшись окончания дождя, решило поскакать в магазин. Но забыла про него сразу же как мною была обнаружена великая пропажа этой недели.

Нашлась до примитивности проста. Спускаясь по лестнице на первый этаж (нефиг на лифтах ездить! Косточки надоть на старости лет разминать), услышала этажом ниже территориального расположения хатки до боли знакомый мат кошачий и шебуршание в дверь. Подойдя поближе, я увидела знакомый серый зад, уши и щеки, торчащие из-за спины. В общем, окликнув серую морду, я получила себе кулон в виде повисшей на шее кошки. В глазах был весь ужас и счастье одновременно.
Была вся она потрепана, голодная, запуганная. Но так и не созналась где шлялась.
*удовлетворенно покосилос на спящую лоснящуюся от шампуня и принятого вискаса морду*
Чуть с ума не сошло за время отсутствия этой пушистости... *всхлипнуло*
Ысчо раз данке шон всем за поддержку и пожелания "Не сцать кипятком!" :)

«Суинни Тодд — демон-парикмахер с Флитт-стрит», альтернативный трейлер. Порадовал мой любимый пестняк ;)

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

Читать далее...

- Ну что, опять не то?
- Понимаешь, она какая-то... вертлявая, - Адам неуверенно помялся, - Нет, не вертлявая даже... Изворотливая. Выкручивается всё время. Я ей - ты где шлялась?! - а она мне всё отговорки какие-то. Я ей - скажи честно, у тебя кто-то есть?! - а она юлит, от разговора уходит. Я её к стене прижал - тебя знакомые со змеем видели! - а она оправдывается. Тьфу!
Читать далее

50 век до нашей эры, Юго-Восточная Азия.
- А прикинь, когда-нибудь вместо каменных будут такие топоры, что прямо - раз! раз! - и срубил дерево!
- Да ну. Не будет. Скорее мы на этих, съедобных, ездить станем, чем такие топоры.

10 век до нашей эры, Африка.
- А прикинь, когда-нибудь придут такие эти... с севера какие-нибудь. И нас поработят, прикинь!
- Да ну. Как же, поработят они. Скорее фараон будет баба, чем поработят.

Читать далее

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

Читать далее

Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.

В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей. ГИБДДшник - это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин «О происхождении ГАИшников»

Читать далее

О вреде просмотра чужих мобильников. У нас в городе есть турагентство "Планета Счастья", когда мне нужно куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером - мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар сезона. Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой - требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на жену времени совсем не оставалось. Само собой разумеется, что она обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор. - Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на ночь глядя. Я даже не понял о чем это она. - Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже раздеться. В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимание на женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки. - Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе! Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее: - Ну и чем? Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и внятно произнесла: - Онанизмом! Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил: - А ты откуда знаешь? Вот здесь-то она и разрыдалась. - Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по телефону?

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая вовсю, включаем фантазию…
День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

Читать далее

На улице лужи аж по самые уши... В общем, я поплыло до дому, до хаты. :)

- Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

Читать далее

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Читать далее

Му-Му никак не тонула.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.
Читать далее

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через пол-года: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
- В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько, в том, чтобы найти еврея, сколько, в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше всё просто...

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т.е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает...
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет.
Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, первый и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!