Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
Познакомился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там все по программе: вино, секс. Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату: - Да, квартирка-то у тебя тоже маленькая!
Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное, он трансвестит.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".
Про зануду. Из серии “Армянское радио отвечает”.
Армянскому радио задают вопрос: «Кто такой зануда?» Радио отвечает: есть две интерпретации значения этого слова, - мужская и женская. Мужская: зануда, - это человек, который на вопрос “Как дела?”, действительно начинает рассказывать, как у него идут дела. Женская: зануда – это мужчина, которому легче отдаться, чем объяснить, почему его не хотят.
Про женщин.
Сидят три мужика. Пьют пиво. Мужикам лет так по 35-45. Может быть, 35-50. Это не столь важно. Рассуждают, кто каких женщин любит, и спорят о том, какие женщины лучше. Один говорит: “Я люблю юных, девушек еще, свеженьких. Ухаживаешь за ней красиво: даришь цветы, конфеты, водишь на выставки, в театр, кафе, ресторан. Соблазняешь ее постепенно. А потом… от сознания того, что ты первый срываешь этот, еще не распустившийся бутон, я на седьмом небе от счастья.
Второй ему противоречит: “Ну какой интерес с молодой? С ней и поговорить еще не о чем, да и ничего она не знает и не умеет. Вот я, например, люблю 30-тилетних. С ней уже есть о чем поговорить, опытная, грамотная и на ощупь еще приятная. Я с ней, - балдею”.
Третий: ”Эх, мужики, ничего вы не понимаете. Вот я люблю 50-летних и старше”.
Два других раскрывают от удивления глаза и застывают с отвисшей челюстью: “Ну ты даешь, как это, почему?” Он им и отвечает: “А потому, что она думает, что это у нее в последний раз и такие “кренделя” выкидывает, что я от восторга и удовольствия “улетаю” так, что вам и не снилось”.
Если ты до сих пор не посадил дерево, не построил дом, не родил сына, значит ты: безрукий импотент, не любящий природу.
Лежит мужик на диване. Семья его уже «достала»: жена пилит каждый день, сын требует то велосипед, то кроссовки, то магнитофон, а сейчас уже и сотик. Надоело. Поднял с дивана свой живот и пошел в Церковь. Молит Бога: «Помоги, помоги, помоги.»
- Хорошо. Иди домой: помогу.
И посылает ему приятеля с временной физической работой. Но, видать, не заметил мужик сей шанс: ожидал, что пачки денег ему с неба посыплются, как манна небесная? Или должность директора ему предложат? Не прореагировал: лежит дальше. Опять домочадцы пристают, не дают покоя.
- Боже, ты же обещал. Почему обманул?
- Я не обманул. Но ты и наглец: хотя бы уж билетик лотерейный купил.
