Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Сколько мух ни бей, а тело лучше закопать.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу.
Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то…

Женщина без любви, как цветок без воды.
Либо зачахнет, либо кактус.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 5 лет.

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе «Ваши достижения» написала «Встала с дивана и пришла сюда».
Приняли.

Иисус рассказывает:
— Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

— Девушка. Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна…

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!».

— Эй, соня, вставай!
— Лен, ну дай еще поспать…
— Я не Лена. Я ее муж.

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на самолет?
- А самолет красивый?

В каждой приличной еврейской семье последнее слово остаётся всегда за мужем. Он говорит: Да, дорогая, ты совершенно права.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!

- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

 

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

При взгляде на цены шиншилловых шуб, у Наум Лазаревича глаза открылись на ширину бумажника...

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Петушок — золотой гребешок.
Ещё раз:
С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

— К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
— А может он просто хотел что-то сказать?

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

— А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре «нашего» с «ихним» с фразы: «По инициативе американской стороны…»?
— Так входящие бесплатно!

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

Одна тётенька, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой — проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пи***ц!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить мат…

Даже если весь мир ополчится против тебя, я буду стоять за твоей спиной... ЕСТЬ ПОПКОРН И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЗРЕЛИЩЕМ.

 

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок".
Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?!!??
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

– Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой…
– Зато приметы какие!

- Мам, а кто такой Карл Маркс?
- Ну это был такой экономист.
- Как тетя Фира?
- Ну что ты, тетя Фира старший экономист!

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Циля: - Моня, не ругайтесь при мне матом, я всё это себе представляю...

Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром.

Складу ядерных отходов опять требуется фасовщица.

— мам!
— не мамкай.
— пап!
— не папкай.
— хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— этого тоже не делай.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
— Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

- Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

— Это милиция?
— Да
— Мне нечего надеть
— Наряд выезжает!

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

– Что везёте? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…

- Как дела, Симочка? Что Ви себе имеете?
- Ой, Цыля, я таки сходила замуж! Еле ноги унесла! Ох уж это мине женское любопытство...

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Компания Кока Кола затратила миллион долларов на продвижение своей продукции. - ВСЕ это дешевый рекламный трюк. Сказали работники фабрики "Буратино".


— Роза, вот скажи - шо такое диета?
— Ой… Это умирание от голода с целью прожить таки немного дольше..

Мой отец работал в далекие 70-е в аэропорту техником по обслуживанию самолетов (маааленких таких АН-2). Каждый сезон их посылали в разные районы нашей не маленькой области на обработку полей химикатами. В одной из таких командировок произошел ниже описанный случай. Теплым летним вечером перед вечерними полетами мой отец на машине, выделенной под «техничку» для экипажа, ехал к самолету для проведения ТО. По дороге села гуляли гуси (больше 100). Выезжая из поворота, водила не успел затормозить и сбил одного. Как обычно откуда не возьмись, налетели бабки и стали галдеть и посыпать проклятиями оставивших без еды почти пол деревни бесов.
Отец уже приготовился к разбору «полетов» и хотел предложить материальную компенсацию, но тут водила вылетел из машины и кинулся под колеса. Вытащив тушку жирного гуся за шею громким голосом, спросил «Чей гусь перебил мне рессору?» Бабки попритихли, но роптание еще не прекратилось, тогда водила еще раз и еще громче переспросил «Я последний раз спрашиваю! Чей гусь перебил мне рессору!?» Замолчали все до одной. Сделав еще более серьезное лицо, он произнес «Хорошо! Экспертиза покажет!» и, кинув гуся в кузов, поехал дальше, а вечером была «экспертиза» с водочкой и жареным гусем.

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Работаю в фитнес-клубе.
К нам недавно устроилась бухгалтером девушка Ольга. Веселая, полненькая хохотушка. В основном она находится в административном помещении, но тут пришлось выйти на ресепшен, принять наличность от клиентки. Клиентка (кстати, жуткая стерва, ходит второй месяц, но уже постоянно скандалит, то тут ей не так, то то ей не то), расплачиваясь, ехидно говорит:
-Так и знала, что у вас плохой фитнес-клуб, раз даже сотрудники похудеть не могут.
На что Ольга, смотря ей прямо в глаза, говорит:
- Вы знаете, я недавно родила, еще не успела привести себя в форму.
Клиентка стушевалась, пробормотала «Извините», расплатилась и ушла.
Я говорю:
- Оль, ну ты даешь! У тебя же сыну уже 11 лет!
А она мне:
- Ну ведь родила же. А то, что недавно… Время - ведь оно такое… для всех течет по-разному…
Подмигнула и ушла.

- И Оскар вручается Самуэлю Эл Джексону!
- Это всё потому что я чёрный?!

Человек - существо малоизученное. Те данные, которые получены людьми в ходе наблюдений за людьми, можно в расчёт не брать. Внутривидовая солидарность и всё такое.
Жена, утром говорит:
"Всё! Сажусь на диету. Мне сестра посоветовала одну: утром можно есть всё, что хочешь..."
а потом?
"А потом я не слушала"

А если будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь.

Этапы жизни еврейской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять проездной подорожал?
— Да.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

- Высшее образование?
- Да.
- Опыт работы?
- Конечно!
- Вы срали в школе?
- Что?
- Нам нужны смелые и отчаянные люди

И помните: монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет!

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насуплено:
— По географии меня еще не спрашивали.

Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!

— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне его?
— А вооон он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
С превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: «Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!»

— Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
— Ты дал имя ванной?

«А чё такого?!» – вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.

Не стоит кричать на каждом углу, что вы счастливы!
Лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает вас счастливой! Нууу... ещё сделать минет для закрепления.

Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами?!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Мой кот орал на всю квартиру. Я просто сказала ему: - Я полностью с тобой согласна! И знаете что? Он замолчал.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь- то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!