Читать далее

Не расстраиваюсь, когда люди говорят, что я совершенно не слежу за собой. Ведь слежка должна быть незаметной.

— А ты знаешь, что курение укорачивает жизнь в два раза!!? Вот сколько тебе сейчас лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!!
Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.

— Говорят Сёма, что вы женились таки на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... выходит хозяйка из ванной... халатик коротенький... зеркальце упало... она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще пиздец!!!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь.

Интересно, сам Леонардо Ди Каприо знает о том, как сильно вся Россия переживает за его Оскар?

Да что они там по телевизору знают о кризисе!
У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

© ложкинъ

 

С утра встаёт и хочется.
Но так вставать не хочется!

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

Идет урок литературы, преподавательница читает:- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

- Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
- Да и песни у него неплохие.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет...

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку...
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени. У меня « Калашников».

Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

— Милый, я дома.
— Да ты достал Петрович, бля! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

Прогноз:
после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Да я знаю тебя как обгугленного!

- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.

зачем хамите пациенту?
да эту мразь не трогал я

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

в пятницу, после обеда, воздух пахнет свободой.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может я живу в семье расистов?

— Девочка, почему ты одна здесь сидишь. Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейными билетами 6 лет назад. Наверное выиграл.

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

- Доченька, независимая моя, как живешь там, в своей Москве? Что хоть кушаешь?
- Снежинки ртом ловила - очень мило!

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.

314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»

Какого черта ты вернулась,
Из-за кого теперь страдать,
Кому стихи писать по пьяни,
И в фото вилкой тыкать чье?

Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло...

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

После снятия с России санкций не стоит стирать с машины «Обама — чмо», просто допишите в конце «ки».

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл...
Как-никак 5 килограммов чистого золота!

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

- А ты знаешь как будет в натуре, на латыни?
- Как?
- Априори.

— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Жена продавала детский стульчик по объявлению. Подъезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".

Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

 

Две соседки.
,- Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном...
- Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют...

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

Сегодня Моня таки стал летчиком! Он преодолел звуковой барьер:
ему удалось вставить слово в разговоре жены с тёщей!

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, поесть борща, переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллехэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!..

Одесская автозаправка:
- Уважаемый, должен Вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал...
- Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает...

Перед Новым годом Софа начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж Беня cтарался на глаза не попадатьcя.

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

— Розочка! А выпить что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

- Сёма, срочно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю.
Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус!

Трудно бороться с вредными привычками...
Только курение одолеешь, глядишь, уже на@ярилась на радостях.

Лайк жены означает: «Я всё вижу!»

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета дебилов где-то всё-таки есть!


Порно- индустрия не перестает удивлять и держать в напряжении. Сюжет. Утро, главный герой номер один просыпается, нежно целует главного героя номер два, и в романтическом порыве подрывается готовить тому завтрак в постель. Идет на кухню, надевает фартук на что было (там немного было), включает плиту, ставит сковородку, бросает масло, крошит какие-то овощи, вбивает яйца. В этот момент просыпается главный герой номер два, мучимый голодом несколько иного плана. Идет на кухню, нежно обнимает героя номер один, срывает фартук и что там было (там немного было), и уходят они в страсть такую, что аж страсть. А ты все последующие двадцать минут смотришь на это "с простынь, бессонницей рваных", кусаешь ногти и думаешь: блять, а как же омлет?!

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день!
- шо, в нашем холодильнике закончились продукты?
- нет, нас никто не пригласил в гости!