Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.

— Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
— Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

— Скажи наркотикам «НЕТ!».
— Но у меня их нет..
— Иди найди, и скажи им «НЕТ!».

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, млядь, людей.

- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"…
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Курочка была, а пожрать не было. Так бывает. Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла... Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит... А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются... Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное... Расстроился и пошёл к соседу бухать.

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 30% еще и презираешь.

Грубое выражение «проипал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать «Р.S.» вместо «ЗЫ» — это очень серьезно.

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего…

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла йух.
— Воот, уже лучше.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно — «Вечный зов».

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Манана. Просто расчеши и сделай укладку.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

«А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя.

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

- Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!

Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!

- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."

 

 

Пуркуа всё калорийное и вредное так вкусно пахнет?..

Ругаться матом, это как шахматы — мало знать как двигать фигуры, надо еще и играть уметь.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал».
Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

— Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
— Но, позвольте… По закону об амнистии капитала…
— Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь…

— Святой отец, а можно вы, млять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России.
У меня жизнь в России проходит, и ничего.

— Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Y: Х, я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем.
Y: а вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге.
Y: дескать, понравилась я ему.
Y: что наша встреча было недолгой, но незабываемой.
Y: и он хотел бы встретиться еще.
Y: а я вообще без руля.
Х: ой.
Y: ннну?
X: помнишь, мы покурить выходили? он у тебя прикурить попросил, если не жалко. ты ему сказала, что не жалко. потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь - это вторичность от первичного образа. собирательный образ присбособления для разжигания огня от этого не пострадает, даже наоборот, обогатится. а зажигалка всё равно вторична. а потом сказала, что зажигалку всё равно вернуть надо. потому что "вещь в хозяйстве полезная, мало ли чего мне приспичит. а тебе я не доверяю. хитрожопый ты какой-то".
Y: ...
Y: лучше бы кабинка.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

На свадьбе музыка притихла:
жених невесту в этот день
торжественно в друзья добавил,
а двух любовниц удалил.

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом... Жирная, лучшая подруга!

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Новые грехи освобождают от старых угрызений ...

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морков...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

Мойша, Фима и Абрам сидят на лавочке и рассуждают, кто где хочет быть похороненым:
Мойша: - Вот я бы хотел, чтобы меня похоронили рядом со Шнеерзоном. Это был такой умный человек, такой умный, что к нему за советом приезжали со всей России, да что там России - даже из Америки! И я хочу, чтобы про меня говорили "Он лежит рядом со Шнеерзоном".
Фима: - А я бы хотел могилку рядом с Ашкенази. Он был очень богат и столько сделал для людей - построил больницу, школу, синагогу, стольких мальчиков отправил учиться в университет, что его помнит весь город. И пусть про меня скажут "Он лежит рядом с Ашкенази"...
Абрам: - А я бы хотел лежать рядом с Любкой Гольдман...
Мойша и Фима (удивлённо): - Так ведь она жива!..
Абрам (назидательно, подняв указательный палец): - О!!!

мне прошлый раз коньки дарили
а в этот год на юбилей
преподнесли с надеждой ласты
и клей

В 1272 году арабы изобрели презерватив из овечьей прямой кишки.
В 1873 году французы доработали концепцию, и прямую кишку начали изымать из овцы перед использованием.

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Он уходил, а я молчала…
А так хотелось заплясать!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это уже пиздец!"
Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос ему говорит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!"

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!». Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт». «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!».

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

- Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдёте?
— Нет, Лёва, Вы мене обидели!
— Шо так?
— А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгалтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.

Встречаются два экономиста. Диалог:
— Как решить наши проблемы в экономике???
— Есть два решения проблемы:
1. Реалистичный — к нам прилетают инопланетяне и решают наши проблемы.
2. Фантастичный — мы решаем наши проблемы САМИ.

Встречаются два экономиста. Диалог:
— Что происходит с экономикой?
— Сейчас объясню…
— (прерывая) Объяснить я и сам могу, … Скажи, что происходит???

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке

— Дорогая, я пришёл мириться… — АТАШЁЛ!!! — Я принёс коньячок… — ПАДАШЁЛ…)))

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер, молча, встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил...
- Но ведь это запрещено!
- Тренер... Вы не представляете, на что способен человек, который укусил себя за яйца!