- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Данунах - бог недоверия в славянской мифологии.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"

- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до базара доеду?
— Зачем вам базар? Такая чудная погода — езжайте на море!

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.


Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте, бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.
Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

Бывает так, что все катится к ебеням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал и ты плачешь, потому что последняя капля.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

Вместо "вы ох*ели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

Поддавшись уговорам Змея Ева, таки откусила от яблока и тут же упала замертво.
- Блин, кажется яблоки перепутали, интересно, кому достанется наше? - задумчиво пробормотал Змей.
А в это время Белоснежка...
(с) shandar-alan

- Не знаю, какой костюм выбрать на Хэллоуин.
- А какие варианты?
- Разряженный аккумулятор, будильник на пять утра, отсутствие сигнала сети, понедельник и Фредди Крюгер.
- Выбери Крюгера, пожалей людей.
(с)

Классе в пятом задали нам сочинение о древней Спарте. Тема была для большинства интересная, и при написании никто не филонил. Многие, конечно, копипастили учебник от первого лица, добавляя некоторые детали, и, в основном, сочинения походили на написанные по одному лекалу. "Я родился в древней Спарте. При рождении меня понесли на осмотр к старейшинам, они признали меня сильным, далее школа, суровые испытания, впроголодь, наказания". Кто-то вспоминал спартанского лисёнка, кто-то походы на илотов. До выхода фильма ЗОО с Батлером было еще десять лет, так что никаких THIS IS SPARTAAA!!! в сочинениях не было.
Но одно сочинение выделялось из общего ряда. Автор получил за него 4, но когда я рассказал о нём своей бабушке, тоже учительнице истории, она сказала, что поставила бы 5, не задумываясь. Сочинение следующее:
"Я родился в древней Спарте. Сразу после рождения меня понесли к каким-то старикам. Они осмотрели меня, решили что я слабый и больной и сбросили со скалы.
А-А-А-А-А-А-А!!!"

У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от души, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г.): Ну давай, дерни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул.
Г. Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик!
Исполняю команду.
Г. Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально!
Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует:
- Видимо, закрыто, да?

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

А вот был бы папа Карло слесарем, а не столяром, Терминатор появился бы намного раньше...

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке — просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей!» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня»

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире сидит чёрный-чёрный мужик и говорит: "Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!"

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Секc-шоп - единственный магазин, где человек может прийти и сказать: "дайте мне пожалуйста пи3#ы!"

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

Дорогой Землянин! Привет! Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!!!

- Вам пакетик нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии.
- За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру.
Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае.
А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
- За исключением мэра, конечно.

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё-таки вдруг в коридоре бабайка.

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

В ceкc-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на каратэ».

— Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
— Ну, лет десять, не больше.
— Сколько?.. — не понимает доктор.
— Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.

Муж поздно вечером приходит домой:
— Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
— Твоя лапша.

- Сынок, что это у тебя тут.
- Вдохновение.
- Но это же ящик с бухлом.
- А я как сказал?

Он: — Ты ж мой пончик.
Она: — Пончик потому что толстая???
Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой ;)

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился…

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

Рецепт салата «Ералаш»:
Мальчишки и девчонки, а также их родители,
майонез.

Уникальный случай. Укуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

– Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
– Почему ты просто меня не добьешь?

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Вроде бы два цвета: серый синий, а как хорошо характеризуют Серегу.

Качалка. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%.
- В самом деле?
- Научный факт, зуб даю!
Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
- Ох, бля, извините! Ух, бля, извините! Эх, прошу прощения, сука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

— Я видел ваши статусы в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Смерть забирает лучших — поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Наибольшей несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

Хочу быть пандой! Это животное чем толще, блин, тем милее.

– Да ты, оказывается, в постели как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец херов.

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете …

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить… мне угрожали!
— Как?
— Если не выпью, то больше не нальют!