Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

Брак – это уговаривать одну и ту же женщину каждый раз……

Cказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!

Если вас кто-то не переваривает — значит, не сумел сожрать.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

— Ну не грусти… Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
— Увы… Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало.

— Как дела на личном фронте?
— Победила дружба.

Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: «Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?»

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано… Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина… или маленькая школьница… или шаловливая медсестричка?

— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

— А кто последний?
— За мной будете.
— А может пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?

"Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно."

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Надюша:- В чем завтра придёшь?
Рина:- В унынии.
Надюша:- Фух, а я в безысходности.. а то думала в одинаковом придем.

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Только баран любит овцу за внешность, а волк за содержание!

Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.

Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2. Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3. Ностальгирует на фильмами с Фредди Крюгером.
4. Солидарен с Фредди Крюгером.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирался.

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые 5 лет – испытательный срок.

Биология – это единственная наука, где умножение и деление – один и тот же процесс.

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.

Сегодня в автобусе заела дверь, пассажиры не могли выйти, водитель подошел, сказал "алохомора" и пнул ногой дверь. Она открылась.

Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

ххх: Ну от буржуйских мультиков тоже польза есть.
ууу: это какая например?
ххх: на следующее утро после отмечания отпуска, мне было очень хреново. Думал весь день пролежу и не повезу дочку на обещанные аттракционы. Ребенок же в ожидании пока я встану, крутилась рядом и смотрела в планшете "свинку Пеппа". После того как я раза четыре услышал "папа свин", то мне стало стыдно и я пошел приводить себя в порядок

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

— Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
— Был… А что?
— Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют…
— Люся, это не номера — это цены…

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.

- Девушка, одну улыбку, будьте добры.
- Вам 18 есть?
- Конечно.
- Покажите, пожалуйста, паспорт.
- Я что, так молодо выгляжу?
- Извините, но я обязана спросить.
- Вот, пожалуйста.
- Какую Вам улыбку – широкую, открытую, легкую, ироничную, лукавую, злорадную? На прошлой неделе завезли снисходительную, из Франции.
- Нет, не надо…
- Еще есть улыбка, производство США, широкая, большая. Хорошо заполняет желудочки души, но обезжиренная, пустая, для тех, кто следит за весом души.
- Да нет, такой не надо, я покупал пару раз – ее ненадолго хватает, почти сразу пустота внутри, как будто и не было этой улыбки.
- Раньше хорошо брали, сейчас спрос упал. Но они недорогие.
- Знаете, мне, пожалуйста, добрую улыбку, человечную, интернациональную, с капелькой участия, щедро разбавленную пониманием. Они у Вас свежие?
- Свежие. С вас … (называет сумму)
- Ого. Так подорожали?
- Во-первых, неурожай. Отечественных улыбок мало, импортные дорогие, почти перестали возить. Во-вторых, сезон, сами понимаете.
- Ну да. Осень. Погода портится, улыбки растут в цене. Вот, пожалуйста, возьмите.
Девушка улыбается.
© Ammok

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!

...сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

— Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя, это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е.
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

В публичном доме хозяйка — пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!