Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

— Доча, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков…
1 — Ты ему звонил?
2 — Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню — все равно отключен…
1 — Странно…

— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.

Звонок по мобильному:
— Ты где?
— В гараже.
— Долго там еще будешь?
— Триста грамм.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится?»

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко мое.

— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала.

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждёшь, когда начнутся диалоги.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком», но не может. Она еще не выговаривает «р».

— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.

Полночи с Аль Ивановичем нашим Пачино кукол Барби переодевали. Он оказывается такой привереда, прям не угодишь ему. То ему платьюшки не те, то вдруг руки у Барби некрасивые и потому надо срочно взять в доноры другую куклу с красивыми руками. В общем умаялась я вся с Ивановичем Пачино.

з.ы. Всё-таки салатик с картофаном на ночь явно был лишним.

— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!

— Никогда не знаешь — где найдешь, где потеряешь.
— Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель «Белаза» не ошибается вообще.

- Ой, девчонки, кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается.

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь!
Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!

ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- вы кто (тупит)?
- клиент, говорю
она продолжает тупить:
- зачем пришли?
я говорю:
- в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"
ХХХ: ты бы видела эти глаза!

У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать "Ладно, всё образуется".

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

Падая духом - не зашиби ближнего своего...

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

- Здравствуйте, я Брунгильда. Это мой муж — Софокл. Наши дети: Гвиневра и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Лекция в мединституте.
Лектор:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека находятся у него внутри!

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Есть у меня замечательный сосед по имени Василий.
Он всегда был довольно добродушным мужиком, но если его конкретно так достать, то ему конкретно срывало башню и он вполне мог учудить какую-нибудь хрень. Собственно об одном из таких случаев я и хочу рассказать.
Повадились как-то к Василию ходить всякие сектанты (свидетели Иеговы или ещё кто-то). Стабильно, раз в неделю, эти утырки звонились ему в дверь, и каждый раз спрашивали его "Верите ли вы в Бога?".
Такая вот фигня продолжалась около двух месяцев, пока, в один прекрасный день, Василию не сорвало башню.
Когда к нему вновь заявились сектанты со своим дежурным вопросом он, мило улыбаясь, ответил:
"Верую. В Зевса Громовержца" и пи*данул одного из них шокером. Заряд, конечно, был не такой уж и сильный, но паренька знатно тряхнуло и больше к Василию сектанты не заглядывали.
Мораль сей истории такова - Зевс, всё-таки, круче Иеговы.

Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

"Соскучился!!! Где вы были?!"                                                                                    "Чо принесли?"

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 23 года...
И меня это подбадривает....

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился, когда ты начала одеваться.

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** надеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

Печалит, когда явства заморские изволят откладываться на боках княжеских, а не в груди уходить.

Только девушка может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?

Я нимб свой часто забывал в борделе...

Большие девочки не плачут. Они едят.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок.

Средний достаток – когда в среднем всё достало.

Кредит – это как грех на душу: его лучше не брать.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать.
IТ-шники менеджерам, что не надо думать.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мёртвого ребёнка.

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, млядь, говорю, проехали…

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
— Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

У меня сегодня вместо головы Кубик Рубика. Ничерта не складывается, зато ярко и красивенько.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя:
— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день чтобы умереть?

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

В магазине одежды. Покупатель:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились...
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку млядью?

Многие парни мечтают заняться сексом с двумя девушками.
У меня был секс с двумя девушками!
С одной в 2009м, со второй в 2015м.

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Изя, детка, принеси маме сигаретку...
- Мама, я вам грузчик - сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Рабинович – жене:
- Сара, мне так стыдно перед Абрамом…
- А что такое?
- Да он уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я до сих пор так ни разу его не пригласил…

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать…

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нём садятся батарейки.

Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, техник по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке.
Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается техник и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Так это из-за вашего документа его так разворотило?

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит «Бляtь!»

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…