Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Вернулся сын из армии, полез в холодильник, а там внутри огромная фотография стройной обнаженной девушки приклеена.
- Мам, а что это такое в холодильнике?
- А... это... Это я для похудения приклеила.
- И как, помогает?
- Ну как сказать, я на 5 кг похудела. А папа поправился на 15.

— Ты знаком с По?
— Телепузиком?
— Эдгаром Алланом.
— Нет, такого телепузика не знаю.

Скорей ныряй в мой тихий омут.
Ты нравишься моим чертям.

Не так страшен звук, как его запах.

- Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
- Они подкатаны специально. Это стайл!
- Х*яйл! Принеси матери нитки.

- Бармен, налей две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Чё?
- Мне звонила ваша бабушка.

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

А у меня дома четыре кота. На меня человеческое обаяние вообще не действует.

Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы на моем месте поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать.

Ваш возраст - это количество кругов, которые вы намотали вокруг Солнца.

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
— Уверены?
— За 20 тысяч долларов — гарантирую.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни причём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни причём.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Коньяк вас превращает в бунтаря.
Что не практично. Да, но романтично.
Он сильно обрубает якоря
всему, что неподвижно и статично.
(с) Иосиф Бродский

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там жвачку.

Звонок в гидрометеоцентр:
— Здрасте… Я звоню Вам для того, чтобы сказать… я вот сейчас стою у себя в подвале, блядь, по яйца в воде, и вычерпываю вашу… СЛАБУЮ ОБЛАЧНОСТЬ!

Наконец-то нашел девушку, которая любит то же, что и я: игры, фильмы, еду, футбол... и девушек тоже.

Племяннику 8 лет.
Спрашиваю у него: "Кем хочешь стать?".
- Агрострономом!
- Кем-кем?
- Людям, которые полетят на марс, нужно будет что-то кушать.

- Назовите ваши сильные стороны
- Логика!
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

— Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

— Люся, ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

Привязать к себе человека просто, сложно потом тащить его на себе.

- Таня, а давай ты будешь стоически переносить все мои истерики, приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз, просто от факта моего существования?
- Слушай, а как ты это делаешь?
- Делаю что?
- Нет, серьезно, это какой то фокус?
- Да о чём ты?
- Смотри-ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идёшь на хуй.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"! Василиса (4 года)

Хорошее качество умной женщины - умение вовремя "включить дуру".
Главное не забыть где выключатель.

Когда интеллигентного молодого человека спрашивают - "А что вы последнее читали?", он понимает, будут унижать.

Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

- Отлично выглядишь.
- Я снова начал пить.

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы...

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че,... Бэтмен?»

В городе жара. Вернулось то мерзкое ощущение отклеивающихся от кожаного сидения ног.

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Накипь!

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивских островах и в федеральном розыске.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся в совершенной конкуренции. И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество. Но как только девушка получила штамп в паспорте — всё. У неё монополия. Она сидит и ест.

— Как ухаживать за змеями?
— Зарплату им вовремя приносить….

— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

- Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
- Наоборот! Чем больше наврёшь - тем выше залезешь!

Очень уж огорчает, что всё лето в темнице офисной провести придется, аки затворнице, покуда холопы и остальная челядь на песках заморских свои телеса греть будут!

Заметил такую тенденцию: кошатники - это люди, у которых избыток любви, поэтому они отдают ее кошкам, высокомерным по своей природе. А собачники, наоборот, хотят, чтобы их любили, поэтому заводят преданных собак.

- За 20 минут по расчетам ядерная ракета от Челябинска до Вашингтона долететь должна - а вы, три здоровых лося, собаку вывести не можете!

я не спрошу тебя о гёте
о мураками и басё
барто ты даже не читала
ой всё

Сейчас видел прекрасное: 2 мч, не маленькие отнюдь, лет по 20-22. Идут по улице, один ест мороженое - рожок. Рожок падает на асфальт, парень со словами "быстро поднятое упавшим не считается" поднимает и продолжает есть.
Второй, с ужасом "дурак, подуй!!!"

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится…
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Как гласит старая боксёрская пословица, иногда лучше дать, чем получить.

Девушка — не воробей… Залетит — мало не покажется …

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да, звучит весьма интригующе!
- Не вопрос! Я тут принес... три литра...

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Зашел сегодня в мясной магазин. За прилавком стоит молодой мужчина – мясник, в измазанном, коричневыми пятнами крови, фартуке, в резиновых сапогах и аккуратно разделывает свиную тушку.
- Не отрываясь от процесса и не поднимая взгляда, он произносит, - Valar morghulis!
- Valar dohaeris! – быстро сообразив, подыгрываю ему я.
- Редко в наших краях встретишь Валирийца, - совершенно серьезно произнес мясник, - Зачем пришли?
- Мне б свининки.
- Отрежу Вам лучший кусок, - так же невозмутимо произнес он.

Котики Мара и Томас после ухода гостей превращались обратно в Шмару и Тормоза.

Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) "Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!" и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему.

Когда была подростком, жила с бабушкой и папой. Как-то бабушка уехала на юг, в раковине куча посуды, но у нас её было так много, что можно неделями не мыть и всё равно есть чистая. И вот ... вот этот момент, когда вся посуда закончилась, папа разогрел борщ, видит, что осталась одна ложка (тут возникла мысль, что он сам всё помоет), он садится и говорит:
"Ну что? Едим по очереди?"

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот.
После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?
Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…

Мечты — субстанция полезная и малокалорийная. Поэтому людям, страдающим от избыточного веса, рекомендуется вместо еды мечтать о еде.

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: «пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны» вместо слова «о*уели».

Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

- Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
- Воображение.

Из объяснительной записки:
«Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек, и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничто не берет, кроме прямого попадания тапком в голову.
Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения, удивительно похожего на коноплю.
Вот и приходится ее выращивать».

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель машет кулаком и кричит:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: «Мост разрушен».

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: «На вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь».

Должен ли джентльмен помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет туда войти?
Должен ли джентльмен говорить правду, если он ее не знает?
Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?
Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?
Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он в гостях у дамы?
Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?