Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

 

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: «Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать».
Лучше совета я не слышал.

Вы когда-нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.

Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.

— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

"Влечет к ней безумно, боюсь совсем потерять голову..."
(Из записок богомола Аркадия)

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

Выражением лица котэ высказал всё. :)

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать «Р.S.» вместо «ЗЫ» - это очень серьезно.

Товарищ после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

В мире, наверно, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча..
Даже душу можно подлечить шотландским.

"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться!

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.

Садоводам и огородникам на заметку.
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

Если вы купили брендовые часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!..
Сижу, жру!

Бывший муж просрочил кредит, мне названивают из банка, незаконно.
Жду каждого звонка с нетерпением, ведь это же так здорово!
- Алло! Нет, я Сергея не видела. Девушка, зачем он вам? Давайте лучше встретимся. У вас такой приятный голос... Вы вечером свободны? Только не вешайте трубку! - пип...пип...пип...
- Мариииночка! Вы опять позвонили! А я уже начала беспокоиться. Нет, Сергея не видела. Так вы подумали над моим предложением? - пип...пип...пип...
- Какой еще Владимир? А где Марина?! Передайте ей, что я скучаю, пусть позвонит!
- Да, я Сергей! (уверенным девичьим голосом). - Что вы мне хотели сказать? Говорите, я слушаю! - пип...пип...пип...
Жду нового звонка. Попробую узнать у них рецепт оливье.

Сегодня ходил трудоустраиваться на Почту России. Сижу в отделе кадров и читаю договор. И тут вдруг в окно влетает белый голубь, причём не абы какой, а чистый и холёный. Влетел и начал деловито расхаживать по комнате, а кадровик на него ноль внимания. Я спросил что он тут делает и она ответила, что он почтовый!!!
Так-что если вы уже второй месяц ждёте своего письма не отчаивайтесь, возможно оно клюёт зёрна и какает на памятники!

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

В Москве накрыли крупную партию кокаина. И правильно сделали, а то дождь пойдёт, и всё намокнет...

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

- Почему на тебя жена так ругалась? - Зарплату пропил. - Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком. - Это была её зарплата.

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу.
Так легко Шнуру ещё никогда не писалось.

В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
- Хозяина потерял?... Ну, полай...

Вегетарианство в первобытные времена часто было причиной жестоких убийств.
— Вот мясо мамонта, мы его еле-еле убили, он растоптал троих наших братьев.
— Спасибо, я вегетарианец.

Студент, выучив статусы друзей, сдал на "отлично" философию.

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я — предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахер"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать…
Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею классного руководителя. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем «валим!»… вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите ее подробно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдется, ей мое описание не показывайте, а то искать придется меня.

- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры? Правда, иногда люди сами воруют.

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Сегодня за окном какая-то пичуга все 8 часов не смолкала ни на минуту.
Это же надо, как е"аться приперло.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

В американской разведшколе урок русского:
- Господин преподаватель, а в предложении «Мужики, в очереди за пивом кто последний?» неопределенный артикль «бля» куда ставить?

Чо-т быстро дрыходные пролетели...

з.ы. К общему количеству зверья прибавилась ещё и пищевая моль. Говорят, чтобы вывести эти заразу - легче дом поджечь.

Кстате
все хочу спросить, а какого, собственно, лешего мужчины в шортах с волосатыми ногами - это ок, а женщина "фу-фу-фу"? Еду тут в метро, а напротив целый выводок мохноногих. А мне, может, тоже неприятно и больно на это смотреть?
А про девушек тут выяснилось, что и с рук волосы надо удалять?
И борода? Почему бороду можно носить только мужчинам? А как бородатая женщина - сразу в цирк её?

http://iris-emerald.livejournal.com/183024.html

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание — сила!

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены.

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмет то, что ему нужно и незаметно уйдет.

Если поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ...

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...