— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Всю жизнь думал, как же видят наш мир дальтоники, сегодня в военкомате сказали что я дальтоник...
Можно забыть первую любовь, ...но стеклянный, оловянный, деревянный - невозможно.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
Знаете про номера с именем ребенка на коляску? Так вот. Сегодня был в универмаге и случайно услышал небольшой диалог мужа и жены, беременной видимо. Она ему:
- Давай назовем нашего ребенка так, что бы табличку с его именем можно было найти, а то я вижу тут мало имен.
- Пойду куплю сигареты.
- Ты мне не ответил! И да, ты же не куришь.
- Да вот, что-то захотелось.
Мой 5-летний племянник отжог:
Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец. Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет. Мелкий настаивает, что палец все равно болит. Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца - нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей). Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать. Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
"Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят - где твой палец??? И что я им отвечу???
ЧТО У МЕНЯ ПАПА ДУРАК??!!"
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.
Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"
- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.
Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
В Европе как—то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток американку, русскую и француженку. Условие конкурса — определить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук. Расположили всех троих обнажёнными на креслах. Американке вставили огурец, она:
— Это, что—то продолговатое, с пупырышками — это наверное огурец!? Все — браво, браво!!! Француженке вставили банан:
— Это, что—то вытянутое, ребристое, наверное банан!? Все — О, браво, браво !!! Русской вставили яблоко:
— Ну, это, что—то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко!? Все — Ура, браво!!! Через несколько секунд хруст яблока — АНТОНОВКА!!!
