Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит "ничего, что я без стука?"
(с) баш

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных...

Бывает просто молчишь, а тебя уже не правильно поняли.

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Два это тоже, в какой то степени, восемь...

Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, техник по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке.
Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается техник и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Так это из-за вашего документа его так разворотило?

Сижу, дома качаю кинчик, глумлюсь над рекламой "нелегального видео".
Звонит домофон, подхожу, голос мне:
- Откройте, прокуратура!
И время для меня остановилось...
Короч, пока ко мне поднимались, уже успел пол винта отформатировать. Оказалось они квартирой ошиблись, по душу соседа алкаша пришли. Зато на половину чист перед законом.

"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
© Хулио, гондольер из Гондураса

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Муж сказал: Выбирай любой подарок 8-ое марта, только чтобы название начиналось на букву Ш.
Я выбрала шубу, шапку, шумочку, шапожки и шолотые шерёжки

Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот кто действительно крут!

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

Некоторые мои читатели не умеют читать, поэтому специально для них я иногда ничего не пишу.

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

Из резюме: При наличии гугла богоподобен.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все боязливо посмотрели на Штирлица...

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!

Колумбийский бегун запоролся на допинг-тесте еще до его начала. Он больше всех радовался при виде шприца.

Интеллигентный человек никогда не скажет: «*уй тебе в рыло»... вслух.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь.
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть, интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм...
— Вот и не пи*ди.

И коротко о погоде: бррр-р-р...

У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин всё сложнее: почесалось одно место — перестало думать другое.

Из письма в газету: "...Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

Когда я ругаюсь с женой, то мы как рок-группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами.

Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

На работе коллега хвастается, что стал принимать таблетки для улучшения памяти:
- Теперь как что-то услышал или прочитал, сразу запомнил!
Я спрашиваю:
- Это хорошо. А как таблетки называются?
- Э-э-э, м-м-м... Блин! Забыл...

Из общения младшего брата с мамой: Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома. Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: "Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?”.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться"

- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да
- Пошли!

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я…

- Девушка, хотите пойти со мной в музей?
- А вы что, слово «ресторан» не выговариваете?

- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.

- Любимый, скажи, я толстая…
- Нет, дорогая! Но скандал ты уже запланировала, я правильно понял?..

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Я - бортпроводник. Жанна.
Есть только две причины, почему я иногда хочу уволиться с любимой работы:
1. Стюардееесса по иимении Жааннаа
2. Обожаааема ты и желаннаа

Никогда, слышите, НИКОГДА, даже если она говорит, что уже давно не злится, не ходите стричься к бывшей девушке-парикмахеру.

Как-то раз ещё в юношеском возрасте мама пришла с работы раньше обычного и спалила, как я занимался онанизмом в гостиной. Прошла спокойно к себе в спальню, как будто ничего не заметила, а я весь красный, с бешеным стуком в висках и готовый провалиться сквозь землю от стыда, ушёл в свою комнату. А она через пару минут заглядывает ко мне и невозмутимо так бросает - "Че такой грустный? Может картошечки пожарить?" Я теперь эту фразу говорю всем, кто облажался.

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит мой животик и говорит:
- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
- А ты, мой аквариум, тоже устал...

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в ж0пу!!!
- Так и запишем: рак прямой кишки.

У настоящей женщины три возраста: Молодость, Вторая молодость и Вечная молодость.

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему все равно изменяла.
Размер все-таки не имеет значения...

- Если бы я был глухой с рождения, на каком бы языке я разговаривал в голове?
- Я тебя ненавижу! Как я усну теперь?

Книги — это мёртвые татуированные деревья.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют!

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

9. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
…Так я доил корову в первый раз.

Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан":
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!