У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин всё сложнее: почесалось одно место — перестало думать другое.

Из письма в газету: "...Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

Когда я ругаюсь с женой, то мы как рок-группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами.

Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

На работе коллега хвастается, что стал принимать таблетки для улучшения памяти:
- Теперь как что-то услышал или прочитал, сразу запомнил!
Я спрашиваю:
- Это хорошо. А как таблетки называются?
- Э-э-э, м-м-м... Блин! Забыл...

Из общения младшего брата с мамой: Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома. Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: "Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?”.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться"

- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да
- Пошли!

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я…

- Девушка, хотите пойти со мной в музей?
- А вы что, слово «ресторан» не выговариваете?

- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.

- Любимый, скажи, я толстая…
- Нет, дорогая! Но скандал ты уже запланировала, я правильно понял?..