Эти праздники даже котов выбили из режима, сегодня папа встал раньше кота и разбудил его чтоб покормить.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый! На зеленый я и сама могу!

Да вы только представьте сейчас, что уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен ваш гроб!

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать...

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы:
— Ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова.

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда.

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там - Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

— Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы и работает.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России.

«Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», - сказала девочка и продолжила косить сено.

Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.

Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир. Ему виднее, он ведь внутри.

Нельзя одновременно быть и счастливым человеком, и бабой.

Цезарь мог умирать от нескольких колотых ран одновременно.

Голосом Дроздова: "А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее."

— Госпожа учительница, чем отличается мужчина от женщины?
— Как бы тебе объяснить... Какой размер ноги у твоего папы?
— Я не знаю.
— А у мамы?
— Тоже не знаю.
— Ну так сходи узнай.
...
— Госпожа учительница, я узнал! У папы 43-й, у мамы 38-й!
— Так вот Арсениус, о разнице... Разница — между ногами.

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.
- Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она.
- Вполне, а почему нет?
- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.
Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бонус".
Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери.
Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике.

Поезд. Проводница обращается к пассажирам.
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

- Леголас, что видит твой эльфийский взор?
- Ш, Б... М, Н, К...

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила.

С точки зрения травы корова - хищник!

Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!

– Привет, что делаешь?
– Делаю вид, что всё хорошо.

Не жалуйтесь, что жизнь вас "заебала". Некоторым она вообще не дала...

Употребление междометия "короче" означает, что вы запутались в своих словах.
Употребление идиомы "с этого места подробнее" означает, что вы начали понимать чужие.

Людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?.. (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Всполошились, ишь. Минус 20. Да мы в детстве в минус 40 в песочнице играли. Ломиком песочек тук-тук, лопаткой дзынь, и куличек. Домой придешь, под душ встанешь, и хорошо. А если еще и воду дадут. А если еще и горячую... нет, такого не помню. К холодной батарее прижмешься, ладошкой потрешь, потрешь, а там глядишь и весна скоро. Это если батареи были. А так пару надышишь и нормально. И банька. Потом снежком растерся – больше-то нечем было – и в прорубь, греться. Это если была прорубь. Минус 20, подумаешь. Сопли распустили. Мы вон в детстве сопли не распускали. Боялись в минус 40-то.
Секс в гараже в минус 40 не пробовали? А для кого-то это была норма. Ну а где еще. Не в песочнице же. Тук-тук, дзынь, и куличек. Папа все не мог понять зачем я так часто в гараж хожу. Машину-то два года как продали.
А вы говорите.
https://m.facebook.com/dmitri.shvartsman?ref=bookmark

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.

Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

Девушки, не бросайте парней. Вокруг и так уже слишком много рэперов.

Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Сэлфи/самострел по-польски - samojebka. Теперь живите с этим.

Была на медосмотре у психиатра (п).
П: отвечайте не задумываясь. Сколько дней в году?
Я: 365!
П: неправильно, нужно было сказать 365 или 366. Что лишнее из предметов: наволочка, простыня, пододеяльник?
Я: пододеяльник (думая, что он мужского рода, а остальное - женского).
П: неправильно! Лишнее - простыня, она одинарная. Что лишнее: нос, глаза или брови?
Я: нос (потому что он один, а остальное - пары).
П: неправильно! Лишнее - брови, потому что это не органы!
Медосмотр подписала. Я теперь вообще ничего не понимаю.

В Московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки. Уже не ёжик, но еще не осёл

Я программист и я работаю в баготворительной организации.

Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, накормиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ...

Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости одев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя…

Мне кажется, что через много лет, когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу, и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.

В общем, поехали другу за столиком в Икею, ходим, бродим, смотрим вещицы всякие с непонятными названиями, интерьеры возможных комнат (икея же) и т.д., доходим до отдела кухонь. И тут просто невиданное: пожилая женщина с испуганным лицом подрывается со стула и, обращаясь к девушке, выкрикивает на весь отдел:
- Марина, бл!?дь, что все эти люди делают в моем доме?!
Оказалось, что у женщины не только проблемы с памятью, острый язычок, но и кухня обставлена похожей мебелью!

Мальчика сейчас напугала, аж неловко стало.
Стою в автобусе, никого не трогаю, в окошко любуюсь. И тут сзади какой-то юный соблазнитель, мол "девушка, вашей маме зять не нужен?"
И тут я поворачиваюсь... (А там смотрю - просто шкет, первокур какой-то по виду), кладу руки на мои немаленькие семь месяцев и с удовольствием и восторгом на парня смотрю как на избавителя и говорю: "У мамы зять уже был... теперь вот с сыночком папу ищем. Вы очень вовремя! Как вас зовут?!"
Народ заржал, а мальчик побледнел, покраснел, извинился и пулей вылетел на остановке.

У нас две тетки спорили на работе.
Одна с пеной у рта доказывала, что "что такое хорошо и что такое плохо" написал Михалков, вторая спокойно парировала, что автор вообще-то Маяковский.
- Михалков!!!
- Никита чтоль?
- Безграмотная, Сергей Михалков, автор гимна!!!
- Маяковский и успокойтесь уже.
Тут вмешивается начальник (подошел незаметно) и предлагает посмотреть в интернете, поскольку "пора бы поработать уже, а не меряться поэтами".
Начальнику предложили не вмешиваться, после чего первая тетка говорит:
- Посмотрим в вашем интернете, но сперва поспорим, на бутылку "Хеннесси", что автор Михалков.
Вторая:
- Ок, спорим, что Маяковский.
Тут перестают работать все и собираются вокруг спорящих, кто-то разбивает пари.
Смотрят в интернете, первая тетка багровеет и орет, что там все врут. Вторая тетка со смешком: а вы сделайте звонок другу или используйте подсказку зала.
Резюме от начальника: уговор дороже денег, проспорившая идет за коньяком, по пути заходит в аптеку и покупает себе успокоительное и что-то для улучшения памяти. К следующему НГ будет на табуреточке читать стихи Маяковского для Деда Мороза. Рабочий день продлен на полчаса, которые вылетели в трубу из-за дурацкого бабьего спора. Кому в будущем придет охота поспорить, приходить для заключения пари к нему в кабинет лично.

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их... успел не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".

- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он такой зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Мы не бандиты, а благородные пираты. Так, и мы не шлюхи, а жрицы любви!

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

- Ненавижу людей!
- Мизантроп...
- Продавец-консультант...

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались…
— Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
— Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
— Ничего!
— Действительно, ничего страшного не случится, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
— Ваша рука начнёт болеть.
— А если целый день?
— Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
— Как по вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду просто держать?
— Нет! – растерянно ответили студенты.
— А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
— Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.
— Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать.
Если будешь думать целый день, она тебя парализует.
Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится.
Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
— Я знаю, как решить все проблемы в мире! – сказал один из студентов, прежде молчавший. Он подбежал к стакану, выплеснул из него воду, налил вместо неё водку из бутылки, вынутой из-за пазухи, и залпом выпил.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях (с) Пелевин

— Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Даааа... Надо идти.

Заведя собачку, ты будешь сторожить ее, а она тебя выгуливать.

Иногда ветер в голове гуляет на полную катушку - с песнями и лихим свистом!

Ну какие у нас могут быть отношения? Ты же своими копытами в моей душе все ромашки перетоптал.

Ну как вы там, мои вымышленные друзяки? На работу/учёбу с огромным удовольствием помчались? :)