Короче, тут одни креативные ребята решили создать альтернативную Википедию. Все так же, как и в самой популярной энциклопедии, — только сухие описания с фактами и датами они заменяют на короткие и в то же время емкие ироничные заметки.

Мы считаем, что идея отличная. Поэтому выбрали лучшее из того, что придумали в Короче, Википедии.
Читать далее

Читать далее

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

— Чем отличается опытный специалист от начинающего?
— Начинающий специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!..

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#й!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

Два армянина первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию...

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

 Читать далее

Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Маленькие радости экстрималов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа её в руках...

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

– Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
– Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»

- Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь...

Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что-то мне не нравится такое начало...

Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.

Хозяйке на заметку.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо сажей.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь.

Муж шутливо спрашивает:
— И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе, не исключено...

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

вчера господь послал нам денег
мы думали что на еду
но мать купила две иконы
и молится еще сильней

не открывайте холодильник
без основательных причин
кто знает что вы там найдёте
и как потом вам с этим жить

Прошедший год был уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
- Еще!

Мальчик Антон не умел плакать и поэтому потел с горя.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку...

Дочку зовут Лена. Забирал её из бассейна, при прощании девочек заметил, "покаЛенка" звучит гораздо лучше, чем "покаКать".

мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

Со мной интересно - у меня что ни идея - то новое направление в психиатрии...

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Узнав, что правительство не считает покер спортом, игроки расстроились, но виду не подали.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!

Любовь опьяняет, но алкоголь в любом случае дешевле.

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Не каждый мужчина может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ!

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй.

Съел чеснока всего лишь дольку,
Все дамы разбежались вдруг!
Как много нечисти однако
Вокруг...

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Были у меня шумные соседи сверху. И та и сяк с ними разговаривал - не понимают. В конце уже плюнул на них и сказал что это добром для них не кончится. Живу я на 5 этаже, а они на 6. В общем решил воспитать их немного. Взял длинную швабру, надел на нее маску пострашнее и халат (сделал пугало). И вечерком пару раз в неделю к ним в окно его показываю... Вроде притихли...

Сложность дрессировки паука
- Дай лапу. Нет, не эту. Нет, не эту. Нет, не эту...

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса!

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь!

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Согласно Геродоту, у древних персов существовала двухэтапная традиция принятия важных решений. Очень часто такие решения рождались во время пьяных посиделок, но на следующий день они обязательно обсуждались ещё раз в трезвом виде. И наоборот: то, что было принято изначально без алкоголя, должно было пройти повторное рассмотрение под его влиянием.

Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
Дите: Я голодный!
Я: голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?
Дите (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Когда Дженнифер Лопеc совершает пробежку, она ворочает миллионами.

За жоэ кусь.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

"Мда..." - подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как-то поинтереснее."

У веселого молочника умерла корова и он стал грустным мясником.

Хороший отец забыл, как зовут Бармалея и пугал сына паяльником.

Захожу в автобус и вижу, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14...
Она:
— Ну, не надо... ну, я прошу и т. д.
Я:
— Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По-хорошему прошу.
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Не долго думая, заряжаю ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Я им:
— Чё не могли, девушке помочь, а ржать только умеете?..
Они мне:
— Классно, мужик, ты контролёра вырубил!

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!!
- Ой подлииизааа... ну чего тебе?

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…

Остеохондроз. Взгляни на мир под другим углом!

В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу €.

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке… сплошная утечка информации!

— Любимый, я пришла.
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила.
— Алло, девки! Щас приду, я отпросилась!

Утром муж спрашивает жену: - А, что ты подумала, когда я ночью, пьяный, вернулся домой с синяком под глазом?
Жена: - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка ещë не было...

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.

– Он всё-таки меня бросил!
– Ах... И что теперь?
– Теперь я осталась одна с мужем...

– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
– Чего?!!
– В смысле «Привет! Как дела?». Этот чёртов Т9...

– Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и всё испортила!

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка, грустно:
— Поверьте мне, возможно.