Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Бродячая чихуа-хуа напала на городского жителя, растерзала ему крем на ботинках и чуть не оторвала пуговицу.

Физрук проиграл в армрестлинг девятикласснику, но зато оставил после уроков и перепил.

В доме Николая Валуева кошка убирает сама за собой.

В семье жонглеров мать кормит детей грудью на расстоянии.

Плюсы есть везде. После драки в духовной семинарии: могут сразу и отпеть.

Чтобы хоть как-то отметить «яблочный спас» отец Иннокентий купил себе айфон.

Если тебя потянуло на солёненькое тут два варианта: либо ты беременна, либо ты лось.

Крота лишили родительских прав, потому что дети отца с рождения не видели.

В новой редакции правил русского языка фраза "и будто" правильно пишется "ибут-то".

Собака - придурок догнала хвост и передала ему эстафету.

«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

В семье коня дети чувствуют себя ущербно, потому что родители постоянно ржут над их проблемами.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Молодой оппозиционер Сергей проезжая под кирпич на секунду чувствует себя бунтарём.

Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени отчеству.

Петух, сидящий возле СИЗО всем говорит, что он дрозд.

В голове Маши боролся азарт и здравый смысл. Маша была толстая и играла в покер на раздевание.

«Русалка! Русалка!» кричали рыбаки, а сом уже сожрал бабу по пояс.

Волшебник изумрудного города дал мозги девочке, потому что подумал, что страшила это она.

Мужики выпивали на лужайке и закусывали кузнечиками, потому что они совсем как огуречики.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Сильный крот живет в камне.

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

Начальник ОМОНа клеит обои «ЛИЦОМ К СТЕНЕ»!

У меня нет расовых предрассудков. Чёрный, белый, внутри всё равно все красные.

Беззубая отличница не грызет, а сосёт гранит науки.

Птицы со смещенным центром тяжести зимой греются на юго-западе.

У каждого есть такой человек, который пошел нахуй.

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Не воспитайте мальчика козлом,
Зацикленным на сексе и продажах.
Пусть даже Вы - и женщина с веслом,
Но всё-таки Вы - женщина, мамаша.

Ведь каждого злодея-мyдака,
Идущего вприпрыжку с сеновала,
Старушка-мать качала на руках
И в розовую жопку целовала.

И говорила: "Деточка, ты знай,
Все женщины хитры и меркантильны.
Они колдуют, чтоб пришла весна,
И заставляют, чтоб за них платили.

Тебе я настираю труселей,
Борща насыплю в банку от горошка.
Ты - самый лучший мальчик на земле.
Твой папочка - гoндoн, а ты - хороший."

И деточка, впитавший с молоком,
Концепцию обиженной мамаши,
Растет самовлюбленным мyдаком,
Зацикленным на сексе и продажах.

(с) Сола Монова

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

Красивая круглая попа сестры моей жены меня совершенно не интересует.

Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест.

Обычно мои коммуникации с человечеством напоминают windows 8 - нажимаешь правильные кнопки, а все равно получается фигня.

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Жена говорит мужу:
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась...

Известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

В русских фильмах во всём виновата Америка, в американских — Россия, а в японских — Годзилла.

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно еще разок.

xxx: вы ничего не знаете о странности людей, если не общались с современными дачниками
ххх: весной они носятся с семенами, все выходные торчат на огороде, пропалывают, поливают, переживают, как бы не засохло. Потом переживают, как бы не замёрзло и не спёрли, ещё с дроздами воюют, собирают весь урожай, тащат на своём горбу в город.
ххх: чтобы в один прекрасный день прийти на работу со словами "забирайте огурцы (помидоры, кабачки и т.д.), МНЕ ИХ ВСЁ РАВНО ДЕВАТЬ НЕКУДА.
ххх: когда спрашиваешь - а зачем? - обижаются.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание...

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство...

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян?
- Варь!
- Фев?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Пополнение в женский монастырь...
Мать-настоятельница спрашивает:
- Поднимите руки те, кто хоть один раз видел х@й?
Из толпы поднялась одна рука.
- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой глазки помой и Боженька тебе грехи отпустит. А кто из вас его в руках держал?
Из толпы поднялась ещё одна рука.
- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой руки помой и Боженька тебе грехи отпустит.
Из толпы поднялась рука.
- Что тебе, дочь моя?
- А можно я рот прополощу пока жопу никто ещё не помыл?

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- Привет, животное!
- Ты чегоооо, охренел???!
- Ну в смысле, я не определился ещё зайчик ты или котенок.

Удача похожа на кошку - схватил её за хвост, а она тебя обосрала.

- Дочь, он тебе не пара!
- Но почему?
- Он же мертвый!
- Мам, тебе никто не нравится!

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд...

Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я!

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с глупостями и начинать делать деньги.

Поесть, я люблю тебя!

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.

– Алло, я звоню сказать, что мне похуй на тебя!
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь!

Ночь. Накрыло и не отпускает. Одеяло оно такое.

Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета.

Хорошая всё-таки штука жизнь: и привыкаешь к ней быстро, и отвыкаешь мгновенно!

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавят вопрос "А Крым чей?".

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Семейное: "Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся".

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

Купишь, бывало, продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

Мало кто верит в существование души, пока в неё не нагадят.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блядь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Читать далее

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

Перед тем, как идти в гости, постелите постель... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

- И, всё-таки, каблуки вещь необыкновенная. Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

Бороться с ленью легко, но неохота.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё там готовить: кусок воблы, глоток пива...

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

На Привозе. "Вы имели что мне сказать?".
Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Секрет безопасного вождения - представьте, что права вы забыли дома...

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Я не уличная девка!.. Пошли в подъезд.

— Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

— Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы...
— Маша, и ты называешь это эротическим массажем?

Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!».
Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!».

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет...

Увидев медведя, проститутка попыталась притвориться мертвой и поняла, почему не поступила в театральное.

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

Встреча Нового года. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

В стране Лилипутов Гулливер любил ходить по бабам.

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь...

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю с ноги или культурно?

- Расскажете о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

- Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил???
- Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.