Бросил курить 4 дня назад. Заебал этой новостью 27 человек.

Ложь тренирует память.

Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.

В средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Если дома нету ласки,
Нету секса и любви.
Собирайтесь на работу –
Там хоть выебут мозги.

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

Тот шикарный, но такой редкий момент, когда включаешь незнакомую песню, и с первых нот понимаешь, что нашел нечто прекрасное.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?".

— А это мое фирменное блюдо.
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!

Никогда не верить зеркалам в примерочных. Эти зеркала охренительно увеличивают показываемое. Ибо у меня не может быть  ВОТ  ТАКЕННОЙ   (     |     ).  У меня её отродясь не было.

С утра в автобусе меня выгнала с места бабушка.
Все бы ничего, но я стоял.

Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания городской администрации.

- Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю - стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо! Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар! Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери падвал тебе лучи калбас, лучи сасиска?! Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться. Бабуля продолжала:
- Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!!!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
- Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа!
- Хочу сказать, консультант вы так себе!

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс.
Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?

1.Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?..

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми... Сижу, натираю ее туфли салом...

- А зачем на таблетке посередине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Сначала ты громко поешь песни, а потом стыдно здороваться с соседями.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты! Это же вообще про собак!

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее ресницы...

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала...".

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке.

Кто старое Ворошилов, тому - Кутузов

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника!

У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Окуеть не встать!".

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

А я в школе на математику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!!!

- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
- Беспристрастное суждение.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Моя печень - распоследняя мазохистка!
Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: "я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно..."

- Ваш дизайн - говно!
- А это дизайн говна!
- А ну тогда не дурно...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

За жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет.
Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

В аптеке:
— Извините, а у вас есть г@ндон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех.

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Знаете ли вы, что чертежи оскорбляют чувства гуманитариев?

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно!
- Точку забыл!
- Запятую...

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

В мире есть трое существ, которые при минус 15, никогда не мерзнут. Это - пингвины, полярные медведи, и девки в мини-юбках и без шапки...

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Ты оптимист...

Идя на свидание вслепую, не забудьте взять с собой хотя бы чекушку - а вдруг крокодил.

Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману:
- Иди дверь открывай, на точку пришли.
Штурман выходит в салон, открывает дверь, в самолёт врывается ветер, парашютисты сидят.
- Ну что приуныли? Первый раз что ли прыгаете? Встаём, встаём!
Парашютисты несмело поднимаются и жмутся друг к другу.
Штурман:
- Вы чо трусите то? С небом надо на ты!
Встаёт на пороге, ссыт в небо, стряхивает, плюёт вслед. Подходит к крайнему парашютисту, дёргает его за лямки
- Ну что? Яйца не жмёт?
Парашютист сдавленным голосом:
- Неет..
Штурман:
- Как зовут то?
- Таня...