Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Читать далее

Хм... А вытащить не?

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже!!

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!

А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро.

Мальчик-СПАЛьчик — именно так теперь называют Дмитрия Медведева недоброжелатели.

- Спишь?
- Нет.
- Медведева ответ.

Олимпиада в Сочи уникальна. Она может стать и великим праздником спорта, и полным крахом для страны. Всё зависит от настроек френдленты.

Новости спорта: Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

«В тесноте, да не в обиде», — подумал кот Васька, сидя в холодильнике.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле.

У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Вот у нас было детство: санки, горки, крепости строили. А сейчас что? Фигня какая-то. Ладно, сынок, уйди с компа, дай мама поиграет.

Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел
Вскрывал как фантики палатки,
и ел.

У некоторых спрашиваешь: «Почему ты ненавидишь геев?». А в ответ слышишь: «…я как представлю как эти извращенцы трахаются, так ненавижу их просто».

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Магнитно-резонансная томография (#МРТ) показала увеличение мозговой активности, связанной с ощущением счастья, после 20-минутной прогулки. Для сравнения: 20-минутное сидение в помещении никакого ощущения счастья не давало.

В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин купит, принесёт, откроет и нальёт.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя, кум, уважаю, шо ты не баба.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

После 10 лет брака жена обращается к мужу
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
"Успехов!".

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет "Ы"!!!

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

я крут горяч
как солнце ярок
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ

В магазин «Все по 10 гривен» завезли доллары.

Однополые браки — это как раз не привилегия для геев, а равные права. Привилегия, это если бы например геи не платили бы налоги. Как церковь.

- Олим…
- Замолчи.
- Соч…
- Заткнись, блять.

В связи с невыполнением сроков по строительству, все участники церемонии открытия Олимпиады в Сочи будут толкать перед собой по тачке с цементом.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана

Крошка-сын к отцу пришел, а отец – буханка.

А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро.

Ты закомплексованный чмошник, у которого напрочь отсутствуют харизма и обаяние? Выход есть! Называй себя «социопатом». Это сейчас очень модно.

«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался».
Уинстон Черчиль

- С тобой что-то не то?
- Со мной что-то не те.

Просыпаешься 14 февраля, нежно целуешь её, шепчешь: «Ты — самое лучшее, что у меня есть!», переворачиваешь её холодной стороной и засыпаешь.

Олимпиада в Сочи уникальна. Она может стать и великим праздником спорта, и полным крахом для страны. Всё зависит от настроек френдленты.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, пидарасы ёбаные?!

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

Я узнал, что у меня
Нету больше нихуя,
И тропинка, и лесок,
И на берегу песок,
Речка, небо голубое -
Всё вдруг стало покупное.

Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик».

xxx: Ты куда больше хочешь, в лес или на море?
yyy: На море :-*
xxx: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.