Тренировка сборной СССР по хоккею. Отжимаются.
Тренер: 349 раз, 350, 351
Игрок: Тренер, а правда, что в хоккее бывает второе или третье место?
Тренер: вы че опять с футболистами общались?! Они идиоты, есть только первое место!!!! Продолжаем - 352, 353, 354...
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж собираются.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
— Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
На берегу Темзы стоит коренной лондонец.
К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится", "Здесь лежит", "Здесь спит". Один я работаю!
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
