- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!..

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Детство — волшебное время, когда можно без пистолета отжать у человека с пистолетом пистолет.

Оптимист думает, что пиздец вокруг него наполовину полный.

лишь запустив в подшёрсток пальцы
и основательно намяв
сподвигнешь жырного котейку
на мяв

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Прекрати совать свой нож в чужие тела!

И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется.
М.М.Жванецкий

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране. А если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
– Просто ты не каждую помнишь!

Что делают вороны на дереве, под которым стоит Путин?
Терпят.

Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год.

Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Самое главное в России – это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????

Если закроют Википедию, у нас не останется бесплатного образования.

(с) Alexander Mavrin

Настоящей гламурной женщине всё-таки очень нужна голова…... для макияжа!

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж

Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

(с) Abramyan Karen

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Ищу активную женщину!
Кратко о себе:10 гектаров огорода!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права! Надо было сдать на права!

Женщины не боятся мышей, просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- То есть любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много... Какое же ёмкое стыдливо-скромное слово – «просто»!

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а сволочь!

- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?

- Геша, ты что, теперь с Мариной?
- Угу...
- Пиздец! Она же страшная как обезьяна!
- Да ещё и глухая, мать её! Сказал - иди нахуй, а ей показалось "давай вместе жить"...

- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въебало!

Когда со мной соглашаются всякие удаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона.

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

- Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
- Лааадно, показывай, какую!

Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленый сырок.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка...

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

-... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?..

Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у нее:
- Девушка, у вас иголки не найдется?
- Все вопросы к сестре, - отвечает главврач.
- К сестре, к сестре... Млять, она ж у меня на Сахалине живет!

Если долго сидеть на берегу реки - рано или поздно всё равно умрёшь.

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не расстегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Барак Обама нежно держит за руку своего заместителя Джо Байдена.