– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом».
А вы не трогайте, не трогайте меня,
Не задавайте мне вопросов глупых зря
И так сердито не качайте головой —
Я прибиваю тут мошонку к мостовой.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама!
Чупа-чупс со вкусом… квартиры в Москве.
Почта России: еще не все потеряно!
Купил недавно стиральный порошок. На нем написано: «100гр. бесплатно!» Открываю, а там только порошок.
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
Следуй же за своей мечтой, иди спать.
Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.
