©500px

Учительница:
— Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
— Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
— Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
— Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
— Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
— А давайте по всему потолку заебеним большую синюю ленту.
— Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
— Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
— Что ты сказал, Вовочка?
— Я предложил по всему потолку заебенить большую синюю ленту.
Отец жмет плечами:
— Ну, не нравится синяя, заебеньте черную.

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннесса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за введение визового режима со странами Средней Азии и Закавказья.

Аккуратность — это вежливость по отношению к самому себе.

— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.

- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

(с) Alisa Verner

"Девушки, если мужчина говорит, что починит - он это сделает. Это не повод ему напоминать об этом каждые 6 месяцев".

Горы — это круто. Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным. Таким, какой ты есть на самом деле.

"Э ф ф е к т м у д а ка" — это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Обсуждение о том как поднять девушку на руки.
ххх: Я давно тоже боялся. Потренировался на брате своем (~80кг) и все сомнения отпали.
yyy: Наверное прекрасный совет и всем кто боится первого секса!

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь, что ж, привык?

— А ты ведь классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х&ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете???

На моей могиле будет написано "Ну и ладно"

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.

Россия - страна, чьи космические спутники бороздят просторы мирового океана.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

Верующему в Бога человеку никогда не придет в голову, что Бога нужно защищать физически с помощью ГУЛАГа, МВД и ФСБ.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р.
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р.
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы...

(с) Alexander Tikhomirov

Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план. Не расслабляйтесь!

Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

Вино особое «Чернобыльское лучистое».

– А вам родители какие сказки обычно читали перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать.

В музее экскурсовод рассказывает туристам:
Пожалуйста, взгляните на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Ты будешь визжать как Жучка, когда мы вытянем репку.

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.

Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

xxx: Как машина — так Mercedes, как телефон — так iPhone, как одежда — так Columbia, как телевизор — так Samsung, как отпуск — так заграница.
xxx: А хэллоуин — фу, потому что не по-славянски!

Сколковские ученые получили Эликсир Абсолютной Правды из слюны Эдварда Сноудена.

Дамы и господа, которые считают "Ромео и Джульетту" романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Увидев UАС в Vistа понял что Dооm писали пророки.

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

- Послушайте, уймите своего кота! Он моей дочери спать не даёт!
- Так она сама виновата, первая начала....

- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!

В итоге:

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

№1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню:
- Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.

Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две»...

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пи$дюлей...

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно - это полный пи$дец, дура ты ипанутая!!!

"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?