Учительница:
— Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
— Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
— Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
— Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
— Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
— А давайте по всему потолку заебеним большую синюю ленту.
— Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
— Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
— Что ты сказал, Вовочка?
— Я предложил по всему потолку заебенить большую синюю ленту.
Отец жмет плечами:
— Ну, не нравится синяя, заебеньте черную.

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннесса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за введение визового режима со странами Средней Азии и Закавказья.

Аккуратность — это вежливость по отношению к самому себе.

— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.

- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.