Три часа ночи, звонит телефон... Злой, беру трубку, а там шёпот дочки: паааааааааааап, принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко...

После фразы "надо запомнить, куда положила" теряется все!

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.

После секса я отворачиваюсь к стенке и жру

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Дорогая, ювелирный был закрыт, поэтому я купил тебе йогурт!

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

- Доктор моя жена постоянно кашляет...
- А травки не пробовали?!
- Пробовали... хихикает, но всё равно кашляет!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

Началась вторая неделя сурового вжобинга без выходных...

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Сидит в тюрьме очень известный аферист.
И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хрен он мне заплатит.

Мужики! Без женщин вы бы хуй когда узнали, что USB-кабель великолепно входит в Ethernet-разъём!

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

Ночью, в тёмном переулке встретились Николай Валуев, и Мэрлин Мэнсон... обосрались оба.

Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, сука.

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня писец пугают такие знакомства.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ливанул ей шампуня в глаза...

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить СЕМЬ!

Есть люди-одеялки. С ними тепло, а есть люди-письма. Их хочется послать.

Уже почти уснули.
Жена: Ты спииишь?
Муж: Мммм. Что?
Ж: Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
М: Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть все время, состарится вместе...
Ж: Вооот! А чего больше всего ждут в старости?
М: Внуков?
М: Ты что, пить хочешь?
Ж: ДА! Принеси мне СТАКАН ВОДЫ!

- Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
- Меня ждет.

- Ну, батя, жениться буду!
- Кого ж берёшь, сынок?
- Да Вальку Мотькину!
- Ой, не бери сынок, знаешь... а ладно! Признаюсь: согрешил я в молодости - короче она твоя сестра..
- Ну тогда Ольку-соседку!
- Не-е, сынок, и она твоя сестра..
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец....

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.

— А я вот люблю полных мужчин.
— Полных чего?

Исповедовать любовь
Так легко!
Обними своих врагов!
Как Кличко.

Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий – составить предложение со словом “падёж” (“повальная гибель скота” который).
На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: “У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос”, и – внимание – “Падёж в магазин – купи хлеба”.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

- Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать…
- Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать?

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!

Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла супруга.
- Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался.
- Сейчас подальше в лес заедем... - буднично сказала моя жена, - и убьём.

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками.

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

– Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!
– Придурок, мы в позе 69.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хренасе, а как ты в ворота попал?

Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время стоит и смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

- Фу, чё за говно ты слушаешь?
- Единственное говно, которое я слушаю - это ты.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

До Нового года осталось 12 суббот!

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

Кто не стучится – тому не открывают. Кто не пробует – у того не получается.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

Перепады настроения - это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

Одежда без карманов КАК ТАК? А КУДА ПОЛОЖИТЬ ТЕЛЕФОН, ПЛЕЕР И ЕЩЕ 37642855473 ВЕЩЕЙ? А РУКИ-ТО КУДА ДЕТЬ? ВЫ ЧТО, С УМА ПОСХОДИЛИ?

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Те, кто ходит на первую пару, обязательно должны попасть в рай.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Муж приходит домой и видит, за занавеской торчат босые ноги.
К жене: - Это что такое ёрштвою медь?
Жена: - А ты что думаешь, что все мои шубы на твою зарплату?
Муж: - Я спрашиваю, тудыт твою мать, что это такое?
Жена: - А машина тоже думаешь на твою зарплату? А твоя высокая должность откуда?
- Милая, почему кормилец босиком стоит?

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…