- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

– Моя жизнь дерьмо, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, всё так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК!

Молодость даётся один раз, и глупо её тратить на одну лишь учёбу. А.С. Макаренко

Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

Вконтакте 7 лет, как и большинству его пользователей.

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого…

Бывает день дороже года,
Бывает, год не стоит дня.

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Действительно хороший фильм - это когда ты даже не отвлекаешься на твиттер.

Ищите новых друзей, меняйте работу, переезжайте жить в другой город. Не соглашайтесь на роль жертвы.

Совесть обычно мучит не тех, кто виноват.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что Пермь.

Боль, которую ты чувствуешь сегодня, превратиться в силу, которую ты почувствуешь завтра.

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хер, то они обязательно среагируют.

Я из тех людей, кто не играл в GTA V и не смотрел Breaking Bad. Скажите, я всё ещё член общества?

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.

Мы так боимся быть навязчивыми, что часто кажемся равнодушными...

Не осуждай. Ведь и ты не идеален.

Жена мужу
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
- Исключено! Браки между близкими родственниками запрещены!

Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????

Единица безысходности — МегаБыт.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

Одиночество пахнет пельменями.

Чтобы никогда не проигрывать, нужно понимать простую истину: не бывает ошибок, есть только обратная связь.

В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

В твоей жизни обязательно появится тот, который обнулит всё что было до.

Жизнь - трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит.

Если у вас сухая и грубая кожа, вы - пятка.

Одиночество — это когда тебя не понимают. Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

- Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!

Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета"!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок пососал и выплюнул. Мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам...
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь. Третью остановку из-за вас проезжаю...

- Алло... Кремль?.. Я бы хотел работать в правительстве!..
- Вы что... придурок?
- А это обязательное условие?

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Пытаясь починить свой старый телевизор, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку"...

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Моя работа напоминает сказку "Волк и семеро козлят", причем "козлят" - это глагол.

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароё*иться.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.

‎- Испытательный срок в нашей компании три месяца!
- А потом?
- Потом реальный!

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Папа есть конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает у нас мама, а папа - не делится…

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее, чем без груди.

У уролога:
- Доктор, у меня что-то член красный!
- Вспоминает кто-то...

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Узнала, да!?

"Понтовалась вся страна, а огреб один Поветкин"

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Я люблю дождь, под него можно поссать бесшумно.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Когда все плохо, помни, что может быть гораздо хуже. Будь оптимистичнее.

Чтобы не вcтавать утром ни с какой ноги, я просто долбанулся с кровати.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.

У каждого есть такой человек, который пошел нахрен.

У меня нет фотографий с осенними листьями. Я зря живу.

После выходных трудно лишь первые пять дней.

Я понял, что Деда Мороза нет, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Все люди делятся на 2 типа: Я и Холопы.

«Боже, как долго» — думали кролики, когда наблюдали за людьми.

Не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

Есть вещи, о изобретениях которых очень жалеют. Например, ядерное оружие, или леопардовые лосины

Вечер.
Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа с чесноком, запах краски будет не таким сильным.