У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Лучшая любовница — это пьяная жена.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия».
Тут же полстраны курить бросит!

Списывание с одного источника — плагиат, списывание с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Новости: вчера в Москве украинским гастарбайтером был избит член Патриаршего совета по культуре и член партии «Единая Россия» Поветкин.

Ежели женщина не договаривает — значит, она кому-то уже выговорилась.

Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил, как именно президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Я пытался одержать победу над шлаками при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

Мечты — это замечательно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.

- Дайте мне точку опоры!
- Вам с собой?

Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!

Разгул законности и правопорядка.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

У женщин нет правил, есть только настроение.

К сожалению, в последнее время медицинская наука и врачебное искусство в своем развитии нередко опираются на принципы и средства, противоречащие вероучению Церкви. В таких условиях православные врачи должны активно свидетельствовать о недопустимости использования противных Богу методов лечения и стремиться строить свою профессиональную деятельность на основании евангельских заповедей.
© Патриарх Кирилл

Неваляшка - девушка, у которой не было парня.

Сенсация: На Марсе обнаружены гусеничные следы! Мы находим их всё больше и больше!

Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».

Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
- А вы вообще кто??
- В твиттере тебя читаю.

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Сегодня шёл с работы, весь в себе.
И вдруг подбегает парень и просит помощи, мол: "Выручи меня, подыграй, за мной идет девушка маньячка какая-то, хочет познакомиться уже битые сутки. А у меня уже есть девушка, и мне не до новых знакомств". Ну я в суете этой всей согласился, кивнув головой. И вдруг его взгляд меняется, видимо шла та девушка. Он берет меня за руку, целует в щечку, и говорит: "Идем, любимый!". Пришлось улыбаться через силу. Девочка сзади плюнула и развернулась... Так что вот она - мужская солидарность.

Прости пожилого бобра. Закрутилас чо-т. :)

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Полсобрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!" вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Утро началось с третьей попытки…

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

Гопники HD – пацаны повышенной чёткости.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуацию... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

— Ты зачем меня из друзей удалил?
— А ты меня бесишь!
— А ничё что мы женаты?!

С чем работаешь, то и воруешь.
Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом.
Родственники директора цирка уже не смеются над клоунами.
Все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками.
И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…