Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?

Внезапно понял, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл!

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, млять, празднуете?!

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

Лесбиянкам надо запретить покупать дилдо. Вы уже сделали свой выбор — теперь смиритесь.

Сколько раз я должен напоминать тебе, что работа не сделает тебя богатым? Сколько раз я должен напоминать тебе, что богатыми становятся в свободное от работы время?
Роберт Кийосаки

В Росcси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать

Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а Вы-то от куда знаете как жираф пердит?

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

В день свадьбы моей дочки Дориты ее жених не явился, и она была совершенно подавлена. Я взмолилась Деве Сапопанской, чтобы моей дочке полегчало и чтобы она больше не страдала от пережитого унижения. Пресвятая Дева смилостивилась, и вскоре мы услышали чудесные вести: Хосе Антонио, тот самый жених, был сбит грузовиком и попал в больницу. Благодарю Деву Сапопанскую, так как свадьба сорвалась из-за аварии, а не потому что Хосе бросил мою дочь у алтаря.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодьицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Женщины - они очень коварны!
Например:
Она ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Семья. Папа – оборотень. Мама – вампир. А сын так и не смог определиться по чьим стопам пойти: в милицию или в налоговую.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Подумать только: всего одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?..

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты...

Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно?

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 рублей.

Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ - пенсионный калькулятор!

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

В магазине.
- Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам очень жалобную?
- Ну... да... очень...
- Валя, подай товарищу "Муму".

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте.

Николай Валуев перепутал Военкомат с банкоматом. Но деньги все равно снял.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нахуй не посылал?

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту, и все встает на свои места.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

А я зиму больше люблю чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Старший брат спрашивает у младшего:
- Слушай, почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я постоянно думаю о твоей жене!
- Что? О моей жене? Вот ты козел!
- Не парься! Просто я боюсь, что и мне такая попадется...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ебнул ей шампуня в глаза...

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.