Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины.
Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова А. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника. Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытку изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание.

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой....

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал: - Привет, папка!

-По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня хуй всё время выскакивает!!!

О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!

Вот как можно в реальной жизни быть щуплым и робким засранцем, а открыв вкладку форум становиться совершенно другим человеком?

Читать далее

Заменить дверной замок в кабинете маникюрным набором, штопором и туфлёй - бесценно. 

То ли гордиться собой, то ли возрыдать в чью-нибудь жилетку.

Женщина тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пиздец.

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!

В БМ?
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".

К сегодняшнему обсуждению:
- Завтра встреча соконфетников. В 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь?
- Водку. Думаю, я ответил сразу на два вопроса...

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пиздец.

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!

В БМ?
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".

К сегодняшнему обсуждению:
- Завтра встреча соконфетников. В 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь?
- Водку. Думаю, я ответил сразу на два вопроса...

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Все петарды, даже самы безобидные, должны быть взрывоопасными - так уменьшится количество пиздюков, которым нехуй делать по ночам.

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Людмила Путина предложила Сноудену жениться на ней. Сноуден согласился, женился и взял фамилию жены. Сейчас США требуют выдать им Путина.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Спонсировал, но как-то неохотно - короче жлоб.

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются...

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.
- Едаууу... - мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил: - Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло - вероятно, жара, - но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в тощую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... - застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полсосиску, и закинула в кипяток к остальным.
- На, подавись, гурман!
На этот раз кот нюхал полсосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд и раззявил влажную розовую пасть:
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору, по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полсосиска. Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу не то розовой полкакашкой, не то чем-то еще более неприличным.
Когда все затихло, кот осторожно высунул из-за угла усатое рыло.
- Неууурвы? - сочуственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес давиться.
Ненавижу кошек!!!

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.

Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Прежде чем оскорблять кого-то, посмотри на себя. Убедись что ты ахуенен, а теперь оскорбляй кого хочешь.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

В разочаровании виноват всегда тот, кто очаровался, а не очаровал, поэтому не ругайте стекло показавшееся вам бриллиантом.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Хряк Герасим, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок. Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек...

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Он: Моя любовь. Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку. Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты плачешь, пришли мне свои слезы.
Она: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!"

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил.
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

Вчера познакомился с работницей Билайн, довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга сильно хлопнул дверью.