Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

Вставать в 5 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти такого же в собеседники.

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Друзья! Превратим окружающую нас среду на окружающую субботу!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Люди, которые говорят, что они никогда не врут - время от времени пиздят.

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Человек подходит к программисту и спрашивает:
- Сколько идти до вокзала?
Программер - ноль внимания.
Ну, думает, глухой, и идет дальше.
Программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку:
- 1 час.
Прохожий:
- Что же сразу не ответил?
- Так я не знал, как ты идти будешь...

Ненавижу блатняк (его еще называют "шансон"), а в маршрутках постоянно у водил радио "Шансон". Сегодня же водитель попался культурный. И я 40 минут слушал по его воле весь альбом Билана. Теперь даже не знаю, что хуже...

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

С точки зрения толкового логиста, собаки трахаются методом частичной погрузки...

- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?
Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

Берем шоколад 5х5 плиток. Разрезаем его на куски. Откуда-то появляется лишняя плитка. Откуда она берется?

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать назвыит "Жупел"?
- ?.. Эм... Ну... Можно...
- Скажите, Жупел - а почему у Вас такое тупое прозвище?!

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же) и Сташевский.
Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?!!

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?..

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы Вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у Вас болит?

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

В кабинете сидят два психотерапевта:
- Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...
Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Невежество делает людей смелыми, а размышление - нерешительными.

Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

На банкете
Гребенщиков обращается к соседу:
- Как Вас зовут?
- Корней.
- Нам надо держаться, Корней...

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

Маньяки - это дети из неблагополучных семей, у которых нет денег купить проститутку.

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Я буду долго гнать велосипед,
Я у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет
От девушки, которую люблю!

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!..

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.

Парень девушке:
- Ты такая юная. А на твоей обезьянке уже есть волосики?
- Да! Она у меня даже бананы ест!

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дибилы..

Не все рыбаки глупые.
Многие, но не все.
Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!!".
Молодчина, быстро всё понял!..

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...

— Самая известная песня Цоя на букву М?
— Восьмиклассница.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мой труп найдут весной.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Ответим на введение курса основ православной культуры в государственных школах — курсом атеизма в воскресных православных школах.

Не смотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда.

Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

Все что не делается, делается в последнюю очередь.

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов — они начнут сбываться.

Девчонки, главное не перепутать очередность: посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом деньги начала тянуть.

- Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками! Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках... Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Божья кара - аллергия на пиво.

Синхрофазатрон. А на нем типа синхрофазоцарь.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!"

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу".
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой....

Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии - попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне.соm...

Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

Надо уметь быть непредсказуемыми в своей порядочности.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...

Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована.
Видимо, уже были случаи...

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...