-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ounce

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.03.2007
Записей: 27802
Комментариев: 38403
Написано: 87168

Beaver-city






Знакомо?

Вторник, 04 Июня 2013 г. 19:32 + в цитатник

...

Рубрики:  Картинки

Ню-ню...

Вторник, 04 Июня 2013 г. 19:30 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 19:24 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Зла вам, друзяки!

Вторник, 04 Июня 2013 г. 19:18 + в цитатник
Рубрики:  Гифко

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 16:53 + в цитатник
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое г*вно знаешь??
- Знаю.
- Так вот оно по сравнению с моими делами повидло.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед.
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Рубрики:  Анекдот

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 16:41 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 16:39 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 16:36 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 15:12 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 15:11 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 15:09 + в цитатник
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Рубрики:  Анекдот

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 15:02 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Как вы в этом своём метро ездите...

Вторник, 04 Июня 2013 г. 14:58 + в цитатник

Рубрики:  Гифко

Стеснительные какие

Вторник, 04 Июня 2013 г. 14:12 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 14:04 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 14:02 + в цитатник
Мужик на диване газету читает,
А женщина моет полы, убирает.
Мужчина, читая газету, устал,
И, ею накрывшись, слегка задремал.
Закончив уборку, жена не присела.
И с радостью начала новое дело.
Пока муж заснул, настирала белья.
Пусть муж отдыхает. Спи радость моя!
Закончена стирка, бельё просыхает.
Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает.
А женщина взялась за новое дело.
Готовит обед на семейство умело:
На первое борщ, на второе котлеты,
На третье компот, на десерт есть рулеты.
Позвала детей, их кормить тоже время,
Как женщина рада, неся своё бремя!
Закончив обедать, посуду помоет,
Расставит, разложит, скатёркой накроет.
Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать?
Помочь разве мужу кроссворд разгадать?
Услышав заданье, ответ подсказала.
И дальше по дому «пахать» побежала.
До ужина время осталось пустяк,
А ей ещё надо забить гвоздь в косяк.
Сняла всё бельё, что поутру стирала,
Пока разбирала, чуть-чуть помечтала:
Как завтра она на работу пойдёт.
И там, на работе, чуть-чуть отдохнёт.
И снова на кухню чтоб ужин готовить.
Всё сделать успела, зачем сквернословить.
Рад муж, рады дети и ужин удался!
А муж, как-то странно, жене улыбался.
Детей усадила готовить уроки,
Муж смотрит футбол, с ним хоть нету мороки!
Белья отутюжила целую груду.
И снова (Вот счастье!) помыла посуду.
Закончился день, спать легла детвора.
Жена натрудилась и нам спать пора,
Долг мужу отдала два раза потом,
Уснула мертвецким и праведным сном.
Кому не знакома картина такая?
Семейная жизнь с элементами рая,
Жену только жаль. Чтобы меньше трудиться,
Ей надо бы было мужчиной родиться!
Рубрики:  Не мое
Стихи



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Пообедали?

Вторник, 04 Июня 2013 г. 13:57 + в цитатник

Рубрики:  Животные
Гифко


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 13:45 + в цитатник

1280 × 960

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 13:37 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Вторник, 04 Июня 2013 г. 13:32 + в цитатник
В зоопарке блондинка тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

Тихо перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал-то, что между двумя машинами трос…

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом.

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "
Рубрики:  Анекдот

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 20:27 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 20:04 + в цитатник

1

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 18:57 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 18:02 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 17:04 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 16:38 + в цитатник
Рубрики:  Картинки

На утро второго дня рыбалки

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 16:28 + в цитатник

getImage

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 16:21 + в цитатник

Смешные гифки

Рубрики:  Гифко

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 13:56 + в цитатник

1511901_97815_original (400x228, 4116Kb)

Рубрики:  Гифко


Понравилось: 1 пользователю

Ню-ню...

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 13:42 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 13:36 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 13:35 + в цитатник

Рубрики:  Гифко

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 13:24 + в цитатник

1511901_0_ab8e1_87bfa57b_M (300x209, 2956Kb)

Рубрики:  Гифко

Понедельник

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 13:07 + в цитатник

Рубрики:  Животные
Видео

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2013 г. 12:52 + в цитатник

1511901_71 (604x472, 56Kb)

Рубрики:  Картинки

о_О

Пятница, 31 Мая 2013 г. 18:54 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Пятница, 31 Мая 2013 г. 18:28 + в цитатник
С форума по кулинарии: "Подскажите, нужно ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?"
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!"

Когда гномы целовали Белоснежку, они забирались друг другу на плечи. Седьмой оказывался напротив губ. Он-то её и целовал, но всё равно немножко завидовал третьему и пятому.

Если женщине нечего сказать, то это еще не значит, что она будет молчать.

Жeнa вeрнулaсь из kомaндuровku u орет с порога:
- Что, пaрaзuт, опять баб водил?
- Ну, не баб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa сkaзaлa пeрeд отъездом: "Tольkо попробуй!"

- Bот u зuмa нaступuлa, птuчku полeтeлu на юг, зaйku меняют шубku... Дорогой, a я у тебя птuчka uлu зaйka?

- Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

- Ребят, не подскажите как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Муж подошёл к кровати, я, томно прикрыв глазки, дремала... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости… Дайте 400… и я сразу пойду на подвиги!

- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!
Рубрики:  Анекдот

Без заголовка

Пятница, 31 Мая 2013 г. 18:08 + в цитатник

625x484, 32 Kb / саша грей, святая александра, вконтакте

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Пятница, 31 Мая 2013 г. 18:02 + в цитатник

811x659, 168 Kb / рыжая, тату, очки, машина, бельё

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 3 пользователям

Без заголовка

Пятница, 31 Мая 2013 г. 17:51 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Пятница, 31 Мая 2013 г. 16:56 + в цитатник

 photo 1943032_zps5b1a37e9.jpg

Рубрики:  Картинки

«Учительница первая моя...»

Пятница, 31 Мая 2013 г. 16:23 + в цитатник

«Учительница первая моя...»

Рубрики:  Картинки

Мироздание, ты прекрасно!

Пятница, 31 Мая 2013 г. 16:20 + в цитатник

Кроме того, Г.Онищенко пообещал самостоятельно перевозить через границу виноград из Грузии, если из него не будут производить вино. Об этом он заявил сегодня журналистам в Москве.

"Если бы они виноград возили, я бы сам через границу перевозил. Они же виноград портят - делают из него вино. Это же святой продукт, продукт от Бога, воспетый и в язычестве и в христианстве, а они из него алкоголь делают", – посетовал глава Роспотребнадзора. (Отсюда.)

Рубрики:  Ссылки
Познавательности

Без заголовка

Пятница, 31 Мая 2013 г. 15:54 + в цитатник
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- Почему женскими духами пахнет?
- От тебя десять лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – наростить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался «Ты ел?» или, хотя бы: «Закусывал?».

И зачем конфеты заворачивают в шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Подруги выбирают открытки на День святого Валентина. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, чтоли, своему козлу?

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Почему?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.

- Сколько здесь работает человек?
- С бригадиром - пятнадцать человек.
- А сколько работает без бригадира?
- Без бригадира здесь никто не работает.

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Нифига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью - и сразу домой»...

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут сорок.
- А если пойдете навстречу друг другу?
- Тогда сорок минут идти и еще где-то час ждать…

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?
- Ну, не везло мне как-то…

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Рубрики:  Анекдот



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 31 Мая 2013 г. 14:34 + в цитатник

Рубрики:  Гифко

Без заголовка

Четверг, 30 Мая 2013 г. 17:23 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Про "Книгу про работу и личную жизнь"

Четверг, 30 Мая 2013 г. 17:08 + в цитатник
Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 30 Мая 2013 г. 15:13 + в цитатник
Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
- Упс, извините, больной, я сел вам на лицо.

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

Подруга порадовала на днях фразой с утра: "Болит голова и попа. Чем думать?"

Со времен крепостного права у нас мало что изменилось: всю неделю работаем на барина - в выходной обрабатываем свой надел...

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ... а жизнь-то проходит!

- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.
Рубрики:  Анекдот



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 30 Мая 2013 г. 14:48 + в цитатник

3222ef2a513a843fa5d1f18e801baa2f

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Четверг, 30 Мая 2013 г. 13:54 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Ounce
Страницы: 556 ... 322 321 [320] 319 318 ..
.. 1 Календарь