Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Лекция в мед.академии. Лектор:
- У женщин во влагалище живут лактобактерии, бифидобактерии.....
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Один мальчик решил не бриться, пока ему кто-нибудь не даст. Так на планете появились йети.

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Объявление:
" Молодая, привлекательная и образованная девушка познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость"

По - пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама...
Я: - Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите Вашего мудака...
Она: - Старшего, или младшего?
...Жаль… суперская была бы свекровь...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

После особо неудачного движения капнула варенье на клавиатуру. Когда зашёл муж, я увлеченно
вылизывала клавиши, глядя в экран... Реакция мужа:
- Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт... но чтобы ТАК?!?!?!

Купил жене на день рождение коробку пудры…
Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте.
- А муж?
- А муж пусть не рожает.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х%й на!

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь 'хватит'.
- Хватит пи*деть! В койку!

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да...
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный... с черными чулками и мини юбкой...

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».

Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри по%но с украинскими субтитрами.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам». А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

В России есть город невест - Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая cучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.

Признаки того, что вы непризнанный гений:
Вы гений.
Вас не признают.

- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница...
- Пошла вон, шалава...
- НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ*Ь...
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!..

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Бля*ская машина и Машина для бля*ей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.

Пиву рад два раза: когда зальешь, и когда отольешь.

Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.

Что-то проголодался… Пойду положу под язык палку колбасы.

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку.
Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!

- Мама, не хочу я в эту Америку.
- Заткнись и греби дальше.

Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтобы она была… еще короче.

На уроках математики в школе М.Боярский чертил пора-пора-пораболы.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй.

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

Читать далее

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я ПРИСТЕГНУТЫЙ...

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ работает.
- Ну и?
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал.
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км...

Сегодня в автосервис зашла гламурная кисо...
И с видом знатока потребовала показать ей внедорожник...
С самым высоким клитором...

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная"-
примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Слава богу, что интернет появился так поздно. У меня хотя бы было детство.

Анна любила богатых парней. Анна не шлюxa — Анна еврей.

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
- Таня, здравствуй. Ты не сирота!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?!".

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.

Книксен - это незаконченный минет.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутанга - но когда мои фоты стали удалять с одноклассников, комментируя это тем, что на фотографии животное...

Мальчик, занимающийся карате и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Мужик прожил стандартную жизнь-школа, универ, семья, работа, рыбалка. Ничего не нарушал, законы исполнял, налоги платил, и помер. Попадает в рай. Тепло, светло, птички поют, все в белых одеждах рассуждают о возвышенном, скукота. Нашел он дырочку в заборе, заглянул! А там секс, алкоголь, наркотики, дискотека... ну словом все, чего он был лишен при жизни. Он к ангелу-хранителю:
- Пусти меня туда!
- Не могу! - говорит ангел - Ты праведник! Твое место здесь! А там только грешники!
- Ну если так, - говорит мужик - отпусти меня на сутки на землю! Смерть еще клиническая, а потом я все равно сюда вернусь!
- Ну будь по твоему, - говорит ангел, и мужик просыпается в реанимации, убегает из больницы. Грабит банк, обворвывает магазин. платит проститутке фальшивые деньги, продает детям наркотики и т.д. В последний отпущенный ему час для верности ловит какую-то старушку и насилует ее в подъезде! Открывает глаза - он опять в раю!
Он к ангелу:
- Почему так, я же все сделал, чтобы попасть в ад?
- Понимаешь мужик, - говорит ангел, - ты уже был по дороге туда, но старушка так за тебя горячо молилась...

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

На военной комиссии призывник из Челябинска так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.

Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Fеrrаri", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты... "

Преамбула: Есть такой город - Узда
Амбула:
Некое "малоизвестное" радио. Стол заказов. Смс-ка:
"Поздравьте, пожалуйста, Светочку-Веточку из Узды с днем рожденья..."
Это только мне показалось, что в сообщении еще одной рифмы не хватает?

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.


4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.