- Всё-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

В автобусе сидит бабка и рядом хачик.
Бабка рассказывает хачу про своего внука:
- Он у меня такой талантливый. Ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, и на скрипке начал играть!
Хачик:
- Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. Адын малчик так выйебал овцу, что она сьдохла!

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу…

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует???

Он был в прекрасной спортивной форме...
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

У состоятельных всё идёт как по маслу, у тех, кто победнее - как по маргарину, а у совсем пропащих - как по вазелину.

— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.

Мужик приходит к доктору и басом говорит:
- Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
- Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас **р большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
- Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
- А я его уже выкинул...

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Интересный случай произошел в супермаркете, показывающий, что справедливость существует.

Есть еще на этой земле порядочные люди, которым не безразлично хамство со стороны быдла.


Читать далее

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха»

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Мужик садится в такси:
- Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!

- Мужчина, а что это вы на меня так смотрите?!
- Интересный у вас подбор - желтый бюстгальтер и желтые босоножки... Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

А помните школу? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

Ничто так не портит цель, как попадание.

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 тыщ рублей у Лолиты.

Жена патологоанатома боится спать на спине.

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
- Как что? Е…у подчиненную, за хищения!

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.

Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец, дед и отец моего деда.

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя руками.

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.

10x 2, Graff

Живите так, чтобы после того, как Вы ушли, Вас очень хотели бы вернуть.

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне?

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!

Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.

В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова. Головная боль половым путем не передается.

Россиянка убила сожителя, который мешал ей смотреть выступление Стаса Михайлова.

По версии обвинения, в марте 2013 года 24-летняя жительница поселка Промышленовский города Кемерова смотрела по телевизору концерт Михайлова. Сожитель "приревновал женщину к исполнителю", начал угрожать ей и хватать за руки.
Не выдержав этого, женщина взяла на кухне нож и предупредила сожителя о том, что если он не замолчит, она убьет его.
Мужчина не воспринял угрозу всерьез и продолжил высказывать претензии. Тогда сожительница несколько раз ударила его ножом.
После инцидента женщина не стала вызывать скорую помощь, так как ранения показались ей несерьезными. К утру мужчина скончался.

http://korrespondent.net/world/russia/1559547-ross...et-vystuplenie-stasa-mihajlova

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она ебёт мозги своему мужчине.

Подруга сказала, что я испортил её День Рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

- А теперь давайте рассмотрим проблему с другой стороны...
- Милая, развернись!

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперек горла.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!

Парк... Луна... Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "х**"!

Простейший способ затроллить девочек из инстаграмма, выложивших групповое фото, задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?".

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шёпотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

Пришло то время, когда время уже ушло...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Если во время секса ещё и лопать пупырчатый полиэтилен, то можно запросто умереть от передозировки гормоном счастья!!!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.

- Ах, вротарь, красава!
- Порно смотришь?
- Почему?! Нет, футбол...
- Ну тогда "врАтарь", солнце.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерить давление.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления.
У людей немного по-другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.