Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она ебёт мозги своему мужчине.

Подруга сказала, что я испортил её День Рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

- А теперь давайте рассмотрим проблему с другой стороны...
- Милая, развернись!

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперек горла.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!

Парк... Луна... Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "х**"!

Простейший способ затроллить девочек из инстаграмма, выложивших групповое фото, задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?".

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шёпотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

Пришло то время, когда время уже ушло...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Если во время секса ещё и лопать пупырчатый полиэтилен, то можно запросто умереть от передозировки гормоном счастья!!!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.