С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.
Приходит женщина к врачу и говорит:- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, туда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей. Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику.
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом - мама. У пацана капюшон так натянут на голову, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
- Мама, я король?
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:
- Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
- Вот курица, сама дебилка! Че на ребенке отрываешься?
И малому так услужливо:
- Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "Да?!". Сняла капюшон с пацана а там... - ваза!
Толстенная хрустальная ваза на голове.
- Конечно король, - продолжает мама. - Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я... "молодец!".
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…
