Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было?!
Мужик (в сердцах):
- Ну еб твою мать!

Знакомая рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг, решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом:
«Оля... Оля… Не волнуйся. Одна – со мной.»

Моя тут на днях выдаёт:
- Хозяйственный ты мужик, посуду вот моешь… Только вот переворачиваешь её не всегда, когда сушишь. Т.е., тарелки на бок ставишь, а кастрюли ставишь на плиту просто так.
- Ну и что??? Высыхает ведь и так!!!
- Нет, понимаешь, у нас вода АГРЕССИВНАЯ и там, когда вода высохнет, остаются следы.
- Ааа, понимаю. Агрессия сушёная остаётся… И когда ты потом готовишь, она попадает в нас? Поняв, усё поняв, буду переворачивать.

В детстве, лет в 6, я очень грамотно «развел» свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год, и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок летающий вертолёт. Но практически в канун Нового года я увидел железную дорогу! И всё, мир сошёлся на ней клином! Упрашивал маму купить мне эту игрушку чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: «Нет проблем, сына, давай купим дорогу. Но только тогда никакого вертолёта!» Я радостно согласился. И вот покупка совершена, мы с мамой и коробкой идём домой.
Мама напоминает, чтобы я не просил вертолет, на что я ей отвечаю: «Нет проблем, мамочка, не переживай! Вертолёт я закажу Деду Морозу!»
...Разумеется, новогодним утром под ёлкой я нашел вертолёт «от Деда Мороза»...
А мама до сих пор припоминает мне этот «развод»...

В России Конец света наступит на грабли.

Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило.