Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно”.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

Как это мило получить хот-дог, сосиска которого трогательно запечатанная в полиэтилен. Прям прослезилась от умиления.

Боброго утра.

Если приводить аналогии то русские люди это как орки в Вархаммере 40к.
Они могут собрать хоть космолет из говна и палок, и если они верят что ЭТО полетитпоедетвыстрелит то так и будет.
Причем ЭТО будет работать только у орков, в руках других так и останется кучей говна и палок.
Только я бы еще в красный покрасил.
Интересно у кого еще с какими играми ассоциируется жизнь в нашей стране?

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Самые брутальные птицы – журавли. Клин клином вышибают!

Если б-г захочет наказать человека, пусть лишит его чувства юмора! Все остальное тот сделает сам...

И, главное, помните… Счастье – это когда вы.

Лилипуты готовились к войне - кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь-Пушка".

- Ни одной твоей букве не верю!.. Не повышай на меня шрифт!.. И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
— Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он Джонни Депп.

Интеллигент в нулевом поколении.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

«Сумерки», «Бригада. Наследник», «Джунгли 3D». Неделя экономии на кино в России.

Временно — это на один день меньше чем постоянно.

"От судьбы не уйдешь!" – сказала русская женщина принцу, останавливая его коня на скаку. А он еще сжечь себя в избе попытался... Наивный!

Он станцевал ей о любви... Она ему пропела ужин.

Минздрав предупреждает: "Нам завидно!"

Один неверный шах – и мать...

Он понимал ее с полувзгляда. В общем, недосмотрел...

Ушла жена. Уволили с работы. В данный момент истекаю кровью в горящем доме. Срочно киньте подходящую цитату.

На воре и шапка – парик!

Бережливость - это экономия на себе, а жадность - экономия на окружающих.

В Москву недавно приезжал легендарный японский сэнсей. В последний раз он был в нашей стране в начале девяностых, когда все было совсем плохо.
Его спросили – сильно ли изменился город за эти двадцать лет? (скорее всего, спрашивающий хотел услышать, как Москва похорошела за это время, сколько в ней появилось дорогих автомобилей, высотных зданий и хорошо одетых людей)
Сэнсей ответил: Вы знаете, Москва совсем не изменилась. И тогда и сейчас на улицах почти никто не улыбается

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли!?

- Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"!

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...

По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

- Я — бог!
— Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

тыкабельно

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

Конёк-горбунок сделал себе пластическую операцию, теперь он конек-горбунок большие губы.

В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаризация.

Единственные люди, которые реально бесятся с жиру, - это борцы сумо.

Если на вас все смотрят косо, значит, вы в Китае.

Даже если знания раздают бесплатно – приходить нужно всё равно со своей тарой.

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

Что у трезвого под катом, то у пьяного во весь экран.

Франциска Хансен и Тим Шид прожили вместе четыре года. И ранее за девушкой не замечалось никакой склонности к насилию или к удушению какими-либо частями тела. Но в один прекрасный день, когда они занимались сексом, женщина зажала голову любовника между грудей, и тот понял — все это неспроста, его хотят задушить. Испугавшись за свою жизнь, юрист опрометью выскочил из кровати, и, едва успев нацепить трусы, выбежал на улицу. "Мы предавались ласкам, когда неожиданно она схватила мою голову и со всей силы зажала между своих грудей. Я больше не мог дышать, не мог освободиться и в тот момент подумал, что сейчас умру", — цитирует lifenews.ru показания Шида в суде.

Раздетый Тим добежал до соседей, откуда вызвал полицию. Сейчас герр Шид со всей возможной серьезностью обвиняет свою бывшую гражданскую жену в попытке убийства грудью. Пострадавший от страстной любовницы немец уверен, что у нее и мотив имелся, да еще какой! Якобы 33-летняя Франциска приревновала его к несуществующей пассии. Шид рассказал полиции, что отношения с Хансен у него разладились. Они переехали в другой город, и там у Шида начались проблемы на работе, где он стал пропадать денно и нощно. Но дела потом пошли в гору, и это, мол, тоже не нравилось его подруге: "Чем лучше развивалась моя карьера, тем хуже становилось ее отношение ко мне, она просто не могла пережить моих успехов", — говорит оправившийся от удушения немец. В общем, коварная Франциска вроде как скучала, завидовала, и подозревала его в измене. И, когда решила, что ей не примерещились шашни сожителя, решила отомстить.

Чудесно спасшийся от грудей Шид утверждает, что после "убийственного" секса нашел в себе силы поговорить с бывшей девушкой по телефону. И, конечно, спросил ее — зачем она хотела его убить столь экзотическим способом? И Хансен ему якобы, ответила так: "Я хотела, чтобы твоя смерть была максимально приятной".

Правда, это все ничем не подтвержденные слова Шида, а обвиняемая им в убийстве Хансен уверяет, что никакого злого умысла в ее действиях не было. Мол, увлеклась маленечко — да, но убивать никого не планировала. Судебное заседание, на котором будут разбирать постельные утехи скандальной парочки, назначено на начало следующего года.

Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия...

- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину…
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!
- А как же ты тогда комплименты делал?!
- Руками...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно – малая…

Монархия – тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки...

Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос...

Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность заблудиться в трёх соснах не грозит.

Реклама. Коллекторское агентство «******» принимает теперь заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

‎- Папа, а нам сегодня в школе батюшка сказал, что если всю жизнь не грешить, можно попасть в рай! Это правда?
- Нет, сынок, это неправда, батюшка вас опять на*бал. Знаешь, почему рая не существует? Смотри, возьмем, например, Джимми Моррисона... И Фредди Меркьюри... Наркоман и пидорас. Не могли же они попасть в рай, сечешь? Иначе что это за рай такой. Или вот Курт Кобейн, слыхал про такого? Тот вообще себе из дробовика котелок прострелил. А это, скажу я тебе, говорит не только о ловкости рук и определенной смекалке, но и о том, что был он еб*нутым на всю голову гребаным психом, которому точно не в раю место. Ты слушаешь?
- Да, папочка, но я так и не понял, почему рая нету!
- Да потому! Потому что, рай без Doors, Queen и Nirvana не рай, а говно! Понимаешь, сынок, ГОВНО. На хер такой рай, нет его.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля.

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это – мат.

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на хуй... Мысль материальна!!! Скоро так в стране будут одни пидарасы...

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Я пять лет прожил в общаге. Сейчас живу в отдельной квартире. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

- Знаешь, дорогой, я думаю, что причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки одного друга в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей и в подметки не годится...

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!..
- Распустились, сволочи!

(с) Дьяков Георгий