Письма стали электронными, газеты электронными, даже сигареты электронные появились, но никогда не будет электронной туалетной бумаги!

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Женщина — самая лучшая из ошибок природы.

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»...

Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды».

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

Сок пшеничный. Без мякоти.

— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать.

Объясни мне папа, как мужчина,
Почему я до сих пор одна?
Может быть, во мне самой причина?
Может быть, в том есть моя вина…

Я веду себя довольно скромно,
Не бросаюсь к первым же ногам,
Кто-то смотрит дерзко, курит томно…
Видно разным молимся богам…

Я из тех, кто угощает чаем,
И стыдится откровенных фраз,
Я из тех, кто пишет, что скучает,
И при этом честно, каждый раз!

Объясни мне папа, что им надо?
Как себя мужчине преподать?
Может ярко-красная помада,
И колготки сеткой в минус пять?

Неужели нужно быть фривольной?
Ты меня иначе воспитал…
Знаешь, пап, мне правда очень больно,
Мир каким-то непонятным стал…

Ничего мне папа не ответил,
И не смог ни капельки помочь,
Для него я — лучшая на свете!
И, как прежде, маленькая дочь…

Юлия Олефир

На приёме у нарколога.
— Доктор, скажите, бросить пить — это реально?
— Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

— Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
— М-м-м... А не слипнется?

Анкета на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

— Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
— В КВД я сидела, из-за контакта с одноклассником.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Читать далее

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

В аптеке:
— Извините, где у вас тут тесты на беременность?
— Справа от полки с презервативами.
— Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

— Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла?
— Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы".

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь... Хочешь, я тебе другое слово дам?

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" — расплакался и убежал за кулисы.

Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стрёмные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля.
Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.

— Ещё неделю назад я любила его, а сегодня его даже видеть не могу.
— Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Увидел на улице девушек в мини-юбках? Пора сменить резину!

— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

— Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6...
— Ранен!
— ... Б12.
— Убит!

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил ее!

Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были белые туфельки.

Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.

— Милый городок! А население тут быстро растёт?
— Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

— Неужели тебе просто приятно на лошадке кататься?
— Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
— Знаю, я спал с баскетболисткой.

Дочери задали в школе написать сочинение на тему "Могут ли белки жить в воде?". Сочинение может быть написано в одном из стилей: научно-популярный, художественный, деловой и т.д. Дочь выбрала художественный стиль. С позволения автора выставляю черновик сочинения.

 

10х, kolo за открытие тайны родства

Сегодня день юриста. Поздравляю, коллеги.

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

Нашел пачку пряников в шкафу. Написано нежные. Попробовал и понял, что даже пряники, через три месяца совместной жизни со мной, становятся грубыми и черствыми.

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

Младший братишка подколол. Я наказал кота за то, что тот опять нассал куда не надо, кот в обиженных чувствах ушел в другую комнату. Братишка незаметно набрал на компе в гугле "Как уйти от злого хозяина" и ушел гулять. Сажусь за комп и вижу ЭТО. Минут 10 смотрел на кота, реально подбирал слова для извинения...

Bce люди ocoбeнныe. Кaждый из ниx мoжeт взбecить пo-cвoeмy.

Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго… верного… Наверное, собаку заведу…

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они все в жопу, уроды грёбаные...

Клал я музыку на ваши слова!

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище.

— Что бы такое съесть, чтобы выйти замуж?

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.

Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.

Существует обычай, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.

Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!

ДЕКРЕТ - тоже работа!!! Только НАЧАЛЬНИКА приходиться на руках носить!!!

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо неожиданно и резко: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

Женское...
Куплю белого коня, чтобы переложить на него с дивана своего прЫнца и отправить его искать себе новое счастье...

- Папа, мне надо кое-что тебе сказать.
- Только четко и лаконично!
- Пятьсот рублей.

Сидит поручик Ржевский и что-то сосредоточенно пишет. Вдруг входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, Ваше Высокоблагородие, сочиняю гимн нашего полка-с...
- Похвально! Дайте-ка почитать... Бат-тюшки, да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему-с?!.. Вот, во второй строчке смотрите: слово "знамя"...

Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

"Кому суждено быть повешенным, тот не утонет", - рассуждало говно, покачиваясь на волнах...

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимый, сядьте!!!

Фигурантов дела о миллиардных хищениях в системе ЖКХ Питера доставили в Москву.
Для срочного обмена опытом с московскими коллегами.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!».

Ура, товарищи!

Обращение к москвичам: но лыжи пока рано доставать - вы ещё плавательную шапочку не сносили.