Житель Бельгии, проживший со своей супругой почти два десятилетия, обнаружил, что его возлюбленная является транссексуалом.
64-летний бельгиец по имени Ян из города Антверпен узнал шокирующую тайну любимой супруги лишь через 19 лет крепкого брака: 48-летняя Моника родилась мужчиной и прошла через операцию по смене пола еще до их знакомства.

Читать далее

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
Читать далее

Хочешь разрядить ситуацию? Притворись телефоном на Android.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебе ввалят ученики.

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту — лобовое табло.

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Если на твоё дерьмо слетаются не мухи, а пчёлы, то со сладким пора завязывать.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота!

- Скажи мне три слова и я останусь...
- Аккордеон, транзистор, акваланг.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка А x y й (Ajuy). Надо съездить туда!
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в А x y е!..

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

Кошки такие сволочи... Зато их можно гладить!

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!

Специализация врача в деревне: "УхоГорлоНосСиськаПиськаХвост".

“Easy come — easy go” — Изя пришел — Изя ушел.

Читать далее

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь.

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

Как говорила жена Сергея Зверева — «меня это вообще не ебет».

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козлёночком станешь. А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается...

Врач пациентке: "Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь".
Пациентка мужу: "Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

…Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

Не, ну ладно люди сегодня издеваются надо мной, но, блин билайн с какого хера прицепился со своим "Поставь вместо гудка песню "Лишь до утра", порадуй себя и близких". Каким?! Я СПРАШИВАЮ КАКИМ ОБРАЗОМ мне надо тащиться от этой песни С ТАКИМ НАЗВАНИЕМ, когда у меня все мысли о том, что могу уснуть в любой момент?!?!?!?! ИРОДЫ!!! Сталина на вас нет!