- Сын, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Ты пожиреешь об этом! Вы все пожиреете!

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в Украине работают примерно семь графических дизайнеров.

50-е годы. Полностью отреставрирована горная грузинская дорога. Открытие, праздник, шары, на трибуну поднимается большой начальник, местного разлива, за ним куча замов... Начальник:
– Что такое, раньше биль грузинский дорога? Пиль, грязь, колдоебины...
Стоящий сзади зам поправляет его шепотом:
– Выбоины!..
Начальник, толком не расслышав, продолжает:
– Вот тут мне человек подсказывает, что даже выебали его там!..

Я понимал математику до тех пор, пока не узнал, что в ней используются и буквы.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

Использование сахара не по прямому назначению, оказывается, может быть очень полезным.



Удивительно, но факт, если немного посыпать сахаром накрашенные помадой губы, немного подождать и слизнуть его, помада продержится дольше.

Сахар способен убивать бактерии препятствующие заживлению и вызывающие хронические боли. Происходит это очень просто, бактериям для размножения необходима влага, а сахарная повязка способна полностью впитывать любую воду.

Хочется наесться льда после острой пищи? Это не обязательно, просто возьмите в рот ложку сахара, он мгновенно снимет раздражение слизистой, а если вы худеете, то просто не надо его глотать.
 

Читать далее

Конца света точно не будет! Не знаю, откуда эта информация у Путина, но источник на 146% компетентен. Иначе почему так активно стали бороться с коррупцией?

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер".

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!! Зараза!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Наш самолет произвел посадку в аэропорту г. Сыктывкара. Просим вас не кормить медведей при выходе из самолета.

Заявление директору:
- Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора:
- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!

Если смеётся тот, кто смеётся последним, то надежда всегда умирает со смеху?

Если отключить интернет и взяться за курсовую, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях.

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

Главное правило вечеринки на даче это, чтобы дача была не твоя.

Был доклад Чурова о недостатках избирательной системы в США.
И доклад российского МИДа о нарушениях прав человека в США.
Ждем доклада директора АвтоВАЗа – о недостатках американских автомобилей.

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то, что у людей! У людей ведь как: выпил – болит голова, выпил – болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Если в жене всё прекрасно — наверняка это не ваша жена.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

… и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1000 рублей на «Счастливого пути!».

Иногда я вспоминаю и скучаю по тебе. Но потом вспоминаю всю хуйню, которая произошла по твоей вине и думаю: «Да иди ты нахуй!»

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос «кто Андрей Малахов по профессии? » папа написал «пи%%обол»… причем по буквам не подходило… но отец, человек ответственный — он вместил!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

 

 

Из общественного холодильника воруют вашу личную еду? Проучим гада:

 

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка.
Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче.
Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига.
Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеянный и обосанный...
Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется...
Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

В лесу родилась елочка, в лесу она росла… Зимой и летом стройная… ВЕДЬ НА НОЧЬ НЕ ЖРАЛА!

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А, значит - Астановка!!!

Женщина в магазине с открытками: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой свекрови», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе.

Настоящая женщина всё может сделать сама, но настоящий мужчина никогда этого не допустит!

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

- Ты любишь меня?
- Да.
- @@й на. Надо отвечать "безумно".

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти...

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

Объявление...
Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 48 лет...
Ищу червячка с Одесской пропиской...

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

Поймал как-то Джек-петушитель Джека-потрошителя, да как начал менять ему ориентацию!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Шрамы украшают мужчину!? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.