- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Самсунг Дуо!

Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.

С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?

Предложение пивоваренным компаниям:
Выпускайте пиво для программистов и сисадминов - основное требование, пиво должно быть диэлектриком.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек!

Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!

Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
• 1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
• 2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
• 3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
• 4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
• 5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый.
• 6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном

Читать далее

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара.
Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут...".
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...".

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запаску.

uisky:
Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти.
Мама: Блядь, завтра надо к Шуре зайти.
Папа: Да ну в пизду твою Шуру, она дура и блядь, и делать там нехуй, хули блядь мы туда похуярим-то нахуй?
Сын: Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти. (с) Баш

Тост на праздник!
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

В небольшой городок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет первое донесение:
- В городе N находится машиностроительное предприятие, которое работает на оборону России.
И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д. Еще через неделю, второе донесение:
- В районе города N расположена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:
- Что случилось? Почему пропал?
Первый:
- Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как ёбнет... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт.

- Новая акция от Билайн: "Подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги!"

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида. Подробнее о них читайте ниже.

Читать далее

Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,  в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.
(c)wikipedia

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
Читать далее

В роддоме.
Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идет по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да еще и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Доктор - ему:
- Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты, и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЕ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!

Читать далее

Rekken: Boт у мну кора была. В воскресенье топаю на работу; 7 утра на улице не души- выходной как-никак. Наверное, в связи с этим фонари не горят- темень как у негра под мышкой.. Тут слышу сзади, метрах в пяти пристраиваются 2 парня. Громко ржут, вспоминают как нажрались, набили кому-то морду. Точно не догулявшие гопники. Прибавляю шаг. Эти сзади тоже. Уже почти бегу, эти тоже, разговоры смолкли слышно только недоброе сопение за спиной. Метрах в 50-ти отдел милиции над которым горит одинокий фонарь. Забегаю в спасительный круг света и оглядываюсь.
Сзади, деловито сопя, бегут два опаздывающих на дежурство мента...

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

Женщинам нужны, конечно, ласки,
Тихие, волшебные слова,
Чтобы им рассказывали сказки,
И кружилась, чтобы, голова.

Читать далее

http://ru.trinixy.ru/pics2/20071221/zarplata.swf

Сегодня день Вуду

Спайк Шпигель: есть предложения?
winzilla: Я тебе вот что скажу.
Спайк Шпигель: хорошее предложение
Спайк Шпигель: есть подлежащее и сказуемое.

Читать далее

Читать далее

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Читать далее

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Читать далее

Главное преимуществто электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - е@aнным.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Было прекрасное летнее утро. Джордж проснулся как обычно в три часа дня. Какой разумный президент будет просыпаться раньше? Точно не Джордж.
Буш открыл глаза. Это потребовало страшных усилий, но американцы никогда не сдаются. И Буш не исключение.
Читать далее

Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!
и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot menja VSEX" :)

З.Ы. ну или мораль от меня лично: Едешь к маме – телефон, блин, дура, свой забрать не забудь!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый Год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя : “Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!!!”