Спайк Шпигель: есть предложения?
winzilla: Я тебе вот что скажу.
Спайк Шпигель: хорошее предложение
Спайк Шпигель: есть подлежащее и сказуемое.

yyy: Самае пиздатое место в универе - это столовая
ххх: Самое пиздатое место в универе это дома

xxx: Там на панели специально обученные дырки.
yyy: ммм... Я только хочу уточнить - мы точно говорим про роутер?

Вчера весь день чесалась левая ладонь. Ну думаю ништяк. вечером долг отдадут.
Вечером нашел на лестнице монету в 2руб. чесаться перестало. Бля.

shrec: ААА!!! Пидоры кругом! Как защититься от изнасилования?
Rizo: Кушай побольше сладкого :)

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

- Какой план у Путина?
- Такой же как у Медведева, Жириновского, Ленина, Сталина, Луи 14, Харун ар-Рашида, Тутанхамона, Чингиз-Хана. Века проходят, меняются Империи а план он все тот-же.

Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".

Реклама российского горнолыжного курорта:
Из развлечений:
Шашлычная, автостоянка на 50 мест, травмпункт, газетный киоск и камера хранения.
Развлекайтесь, товарищи!

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макаром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то?
— Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

maratiru
Одно из самых фантастических предсказаний общей теории относительности - полная остановка времени в очень сильном поле тяготения. Замедление времени тем больше, чем сильнее тяготение.
Supakov
кул)
maratiru
полная остановка времени в чёрной дыре
Supakov
неплохо, правда?
maratiru
Теперь понятно почему если я оказываюсь в полной жопе, то, как правило, всерьёз и надолго.

Николай Николаевич (23:07:33 15/12/2007)
лан, я спать пошел..
cska unity (23:07:48 15/12/2007)
давай
Николай Николаевич (01:39:46 16/12/2007)
заебись спать пошел... ебаный интернет.

xxx: Убейте меня, кто-нибудь!
xxx offline.
yyy: А можно мне феррари?

Журналист берёт интервью у успешного руководителя
- С чем вы связываете ваш успех?
- С идеей, что главное - это работать, работать и работать. Деньги не так уж важны.
- Вы такой работоголик - бессребренник?
- Нет. Но дела пошли реально лучше, когда мне удалось внушить эту идею своим подчинённым...

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

1: угу... больше всего мне понравилась ситуевина
1: лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
1: шаттер проще говоря
1: уже темно, а я монитор вытащил, так удобней
2: =)
1: подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!"
2: он родил?
1: мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо там всегда сидишь?"
2: так нельзя
2: я чуть со стула не упал
1: ты дома, а мужик на улице стоял в темноте ))))

<vetalsk8> АДМИНЫ ЕСТЬ
<admin> слушаюсь

1: "самый страшный звук в серверной - тишина..."
2: Хрена с два. Самый страшный звук в серверной - весёлый детский смех!

Mixas
ппц
Амелька
Что такое?
Mixas
Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
Амелька
Ну вот, травмировали ребятёнка=))

* MorMot (~mrt@88.205.210.111) зашел на канал #linux
>MorMot< здрасьььти
я обгуглился.... уже не знаю как задать вопрос....помогите
>Anthony< с такими проблемами еще никто не приходил.

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя.

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

Женщина должна быть трехфазная. Дома - как хозяйка. В гостях - как королева. В постели - как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома - как королева. В гостях - как Б-Ь. В постели - как хозяйка - хочу дам, хочу не дам.

она: я спросила что ее не устраивает
он: спросить можно по разному
он: например грубо - "хуле тебе не нравится мудило?" -
он: а можно культурно - "чо?"

<Svettik> приветик, можешь мне, пожалуйста, лабораторную помочь решить?
<Jon`> првет... хочешь всю правду?
<Svettik> какую правду?
<Jon`> во 1 - когда ты говоришь помочь - это нихуя не помочь, а полностью решить, и еще начертить блок схему и обяснить как всё это работает.
во 2 - уже на протяжении 3 месяцев как я с тобой знаком, решаю тебе каждую неделю по несколько лаб, задач и тд. Я часто ахуевал с этих задач, наверно потому что ты учишься в вышке и там такой уровень, а я в средухе... Но я запрягал друзей, когда сам не мог разобратся в коде, писал на форумах, спамил в хабе даже,... бывало, тратил несколько часов, сидел весь вечер, понимая, что ты в этом нихуя не шаришь и тока на меня вся надежда. Потом я торчал (и сейчас даже до сих пор торчу) тем кто мне помог или ты хули думала всё так просто за спасибо? Да, ты мне всегда говарила огромное спасибо, смайлики там ставила и всякую хуйню. ДА, зачет по вышмату у тебя автоматом... зачет по дискретки у тебя автоматом... всё заебись я рад за тебя честно. Я, конечно, не требовал, чтоб ты мне дала за эту всю помощь, ты же приличная девушка. Но блять даже не было при встречах накакой награды там или намека... просто блять как друзья...
<Svettik> У тебя неудачный день выдался?
<Jon`> нет, всё заебись, только решай сама свои ебнутые задачи.

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся:
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся!

Из жалобной книги гостиницы:
"Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье рваное, туалетная бумага НЕ НОВАЯ".

... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо!..
- С первым апреля!

Занудный мужчина - это, которому для женщины легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
Занудная женщина - эта, которая всё же объяснит...

Девочка:
- У моей мамы была внематочная беременность и врачи ей сделали кесарево сечение.
Вовочка:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и папа ей сделал трепанацию черепа.

- Эт-то что такое? – испуганно спросил известный лекарь Дикуль.
- Ну Завулону хребет… в смысле позвоночник поправить надо…Остеохондроз и все дела, – ответил Шагрон.
- Но вы знаете, – Дикуль уже вернул себе самообладание. – Мне обычно позвоночник приносят вместе с пациентом, а не отдельно.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.