... и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета "ненасытный"...

- Алло, это ""Авторадио""? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ""По Садовому кольцу я лечу"".

Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"

Увидев, что в холодильнике нет салатов, я слелал вывод что сегодня 8 января...

У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...

УПД: Волосень? Эт, наверное, из серии вотэтава: http://swarog.ru/w/wolosen1.php? О_о

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.
Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

После мирских праздников, как обычно, наступает Пора Доедания. Смысл этой поры в том, что за небольшой отрезок времени, ограниченный сроком годности продуктов, необходимо дожрать все то, что было наварено, нажарено, нафаршировано и по некоторым причинам не употребилось по назначению.

Утро 1. Завтрак.
О, икра! О, оливье! Кууурица. Кто жрет жареную курицу на завтрак?

Обед.
Доедаем курицу, товарищи. И оливье. И цезарь тоже, кстати, утром я его не заметила.

Ужин.
Кто доест курицу, тот НЕ МОЕТ противень!

Утро 2. Завтрак.
Какой в жопу завтрак? Полтретьего дня. И уже две новости: хорошая - кто-то доел курицу!; не очень хорошая - никто не помыл противень.
О. Икра. Ой, оливье (я же вроде тебя выскребла в парашу еще вчера. Или это была курица..?) Цезарь, в тебе нынче привлекательны только подсохшие креветки. А это что за лоснящееся дерьмо на блюде?

Ужин.
Понятно. Это баклажаны в чесночном соусе.

Утро 3. Завтрак.
Икра (. Когда же ты, икра, уже вылупишься в тунца или хотя бы гречневую кашу?

Обед.
Еще ложка этой икры и я превращусь в беременную русалку, страдающую баклажанофобией. Хотя, кстати, если их прикрыть гарниром - вполне съедобны эти продукты огородного творчества.

Ужин.
Ужин, иди в жопу, ты нам не нужин.

Утро 4. Завтрак.
...
(с)тырила нагло с ЖЖ, ибо актуально шопестетс

Будем к себе особенно щедры и внимательны, начнем с Козерогов. И вообще этот гороскоп, так же как и весь следующий год, объявляется Годом Козерога. Ибо нефиг.

Читать далее

http://stressu-net.ru/new_year.htm

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница (хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печально и сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы та наклонилась, а то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!..

Вышла новая компьютерная игра "Титаник".
В этой игре вы - командир айсберга.

Если тебя цитируют — ты уже кто-то. Если у тебя крадут — ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.

Читать далее

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день v то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться v сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Режиссер Питер Джексон подписал договор на создание двух фильмов по роману Дж.Р. Толкиена "Хоббит". Джексон известен как автор трех картин из цикла "Властелин колец", за одну из которых он получил "Оскара" в категории "Лучший режиссер".
Съемки "Хоббита" откладывались, поскольку Питер Джексон вышел из проекта из-за разногласий с владельцами киностудии New Line Cinema по поводу денег, которые он должен был получить за ленту "Властелин колец: Братство кольца".
"Я очень доволен тем, что мы смогли преодолеть разногласия между нами, - сказал Джексон. - Мы рады продолжить наше путешествие по Средиземью".
На этот раз Питер Джексон выступит в качестве продюсера. Кандидатура режиссера пока не определена.
Оба фильма по роману "Хоббит" будут снимать одновременно. Их выпуск в прокат намечен на 2010-2011 гг.
Актер Иэн Маккелен уже дал понять, что "с удовольствием" еще раз возьмется за роль волшебника Гэндальфа, которую он сыграл во "Властелине колец".

Mehlis: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. (с) Баш

В книге «Пятниццо. Антология фольклора Рунета», выпущенной при участии агентства инновационного маркетинга Promo Interactive, собраны все нашумевшие в последнее время онлайновые шутки. Однако, по словам издателей, главная ценность книги - не юмористическая, а коллекционная. Ведь сейчас эти шутки кажутся понятными и смешными, но уже через несколько лет они будут выглядеть как отпечаток нашего времени, ценный исторический документ. В книге «Пятниццо. Антология фольклора Рунета» собраны самые значимые интернет-мемы, то есть шутки, картинки, видеоролики, которые передают друг другу пользователи российского интернета. В книге 200 цветных отлично иллюстрированных страниц. «Она будет интересна как тем, кто только начинает знакомство с богатствами Сети, так и бывалым знатокам баянов, - говорит главный редактор Александр Гагин, - старые добрые шутки все равно радуют. Даже редакция, когда готовила книгу, то и дело хохотала - хотя мы видели эти полосы в сотый раз».
В свободной продаже книга появится в начале 2008 года.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нет ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король, постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

Читать далее

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.
Читать далее

Земля круглая, сползёмся.

Из форума интернет магазина:
Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились.
И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки?
Добрый день, Александр Евгеньевич!
Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка
Степень затупления ножей о хомяков зависит от...

Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".

Самосутра - 90 поз для одиноких людей.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

http://www.fishki.net/comment.php?id=26102

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.

Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы

Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте???