Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)

Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!

http://www.e-generator.ru/files/ny_final.swf

http://sasisa.ru/2007/12/14/_ironii_sudby_2_____28_foto_.html

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

Читать далее

"...для испытания нашего нового внедорожника нужны самые суровые условия, и сегодня мы отправляемся... правильно, в Челябинск."

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Парадокс русского транспорта:
подъезжает переполненный битком автобус к остановке полной народа и... увозит всех!

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
1-ый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях.
2-ой говорит:
- Это что, вот я помню свой первый день в роддоме.
3-ий:
- Все это ерунда, мужики, я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."

Я, конечно, смотрел фильм «Один дома» и в своё время внимательно прочитал «Вождя краснокожих», и знаю, что некоторые детишки бывают ебанутыми на всю голову и могут доставить кучу проблем взрослым дядям, типа меня. Но то, что мне в реале придется столкнуться с таким вот малолетним ебанатом один на один, я даже представить не мог. А всё случилось из-за того, что я являюсь уникальным обладателем доброй души и не могу отказать людям, если они просят меня о помощи. Вот так случилось и в этот раз.
Читать далее

Притча.
Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
- Большие рыбы должны пожирать маленьких.
- Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.
Мораль: нахальство - второе счастье.

Осторожно, пошлятина.
Читать далее

Сидят 3 кота и спорят кто из них ленивее.
1 - Мне хозяйка хавчик ставит, а мне жрать влом.
2 - Мне хозяйка хавчик в рот запихивает, а мне жевать влом.
3 - Вы вчера дикий крик ночью слышали? Так вот это я на свои яйца сел, а вставать влом было.

Я считала себя спокойным человеком, которого нелегко вывести из состояния душевного равновесия, пока у меня на ДВА ЧАСА не отключили интернет.

Ну вот что за блядство такое? Когда говоришь с кем то по телефону или там ещё где в реале и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко. Но всё равно переспрашивают!
Зато если шёпотом сказать "Идите на хуй!" слышат все без проблем.
Видимо русские уши настолько суровые что ничего кроме мата с первого раза не слышат...

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

Читать далее

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Из правил этикета: "Шоколадные конфеты рекомендуется есть помногу, жадно, горстями выгребая их из вазочки и стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами".

Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид, что не заметили, что ты сказал глупость - приятно втройне!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

Читать далее

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Читать далее

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь... Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает гроко, чтобы я слышал и исправлял:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник срарый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
- А Витя и Гена - сталеварами.
Во как.

А вечерами модераторы собирались вместе, пили пиво, потом цепляли биты и дружно шли банить особо настырных юзеров в режиме off-line.

Объявление: "Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".

Читать далее

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...