Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке выругаться матом.

- Господин, пещера! – закричал Слуга.
- Не ори, балбес. – величаво ответил Принц. – Так и было предсказано.
- Разве «езжай к горе – там пещера» - предсказание? – засомневался слуга.
- Необразованный болван. – вздохнул Принц. – «Езжай туда и ты найдешь пещеру.» «Найдешь» – это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
- Преклоняюсь мудрости вашей! – поклонился Слуга. – Поспешим?
Читать далее

...что вы ненавидите свою работу, попробуйте сделать вот что:
Читать далее

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"

http://scards.ru/cards/nyear/flash/ny_cat.swf

Эх, жаль, что у меня только одна кошка, а то также украсила бы. Может ее кошачьих подружек ысчо в довесок поймать?..

Читать далее

- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри.

Читать далее

Тема на форуме:

Многабукф, что-то может показаться бояном.

Вопрос:
– Что общего между выборами и игрой в наперстки?
Ответ:
Читать далее

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
Читать далее

Тяжёлый день, я возвращалась домой после длинных пар в универе. Сажусь в трамвай. Впереди сидит бабуля с огромной коробкой торта и негромко посапывает. На следующей остановке заходит в трамвай компашка изрядно выпивших ребят, но с маленькой коробкой торта, и один из них говорит:
- Смотри братва, бабуля одна?
- Одна.
- Торт для неё большой?
- Большой.
И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила. И у них всё благополучно вышло. Торт у ребят, они стремглав выскакивают на следуюшей остановке. Из-за шума вдруг просыпаеться бабуля и с ужасом кричит на весь тролейбус:
- ГДЕ КОТ?
После чего я узнала, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить...

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску половины стены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х*й с ним!!!

Читать далее

И о наболевшем... Печень!

24-летняя девушка испытывает по 200 оргазмов в день

24-летняя британка Сара Кармен страдает синдромом, который заставляет ее испытывать по 200 оргазмов в день.
Читать далее

или

Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела денно и нощно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все суперкласс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа завидуйте. Читать далее

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

(с) www.drive.ru

- Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Читать далее

Внучка со своим приятелем, - лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
- Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
- Бороду этому бугаю срезала! - шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!

Читать далее

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
- А разве надо?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!

'Замолаживает, однако!' - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: 'Замолаживает - быстро холодает'. Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
- Ну, что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог говорит:
- Ну, что, покушаем?!
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они, молча, кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
- Господи, что-то я не понял! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет?!

В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...

Как выяснилось картине "Иван Грозный убивает своего сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса.
- Ворона! Какой у тя рюкзак модный!
Молчание.
- Какие у тебя карабины блестящие!
Молчание.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а эти прибамбасы для понту носишь!
- Гонят!!!
Сыр выпал... И повис на страховочном тросике...

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
• - Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
• - Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
• - Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
• - Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
• - Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Разговор у врача:
- Доктор, у меня недавно появился страх - на юмористическом сайте писать и постить анекдоты, А ВДРУГ скажут что боян... а нервы слабые - уже 3 монитора разбил... скажите доктор что делать....???
- Давно Вы на этом сайте???
- 2 года...
- ооо... голубчик...., случай тяжелый... уже знаете все анекдоты и не смеетесь небось... надо лечить... такссс... рецепт: 35 часов Аншлага, 50 часов Петросяна, Дом 2 ...и ездить только в маршрутках!!!
- И что доктор поможет...???
- Нет... но бояться боянить перестанете!

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

В итальянском городе Генуя прокуратура хочет запретить родителям 8-месячного мальчика называть его именем Пятница. На следующий день после регистрации личных данных малыша матери пришло уведомление о том, что в прокуратуру поступило заявление в
В итальянском городе Генуя прокуратура хочет запретить родителям 8-месячного мальчика называть его именем Пятница.
На следующий день после регистрации личных данных малыша матери пришло уведомление о том, что в прокуратуру поступило заявление в связи с тем, что указанное имя входит в категорию «смешных и позорных».
Молодая мама Мара Орту в интервью газета La Repubblica заявила: «Не могу понять, как определили, что имя Пятница является смешным». Она не намерена ничего менять и говорит: «Моему сыну уже восемь месяцев, и все его зовут Пятница, и все мы продолжим это делать, потому что это его имя».
Светловолосый Пятница родился 3 сентября, и родители сразу же зарегистрировали его с таким именем. «Нам нравятся странные имена, второго ребенка мы собираемся назвать «Среда». На следующий день после регистрации пришло уведомление, что такое имя неприемлемо, поскольку согласно закону от 2000 года «смешные и позорные» имена запрещены», - говорит женщина.
Тем временем маленький Пятница уже был крещен в церкви и получил свой ИНН. Однако в прокуратуре Генуи заведено дело и в ближайшие дни суд по семейным делам решит судьбу необычного имени. Прокуратура требует, чтобы родители дали ребенку другое имя, в противном случае его назовут «Грегорий Великий», в честь святого, в день которого родился мальчик. Родители уже заявили, что если суд запретит имя Пятница, они подадут аппеляцию, сообщает «Фактньюз».
С аналогичными проблемами столкнулись еще одни любители экзотических имен - супруги Михаэль и Каролина Томаро из Швеции. Они тоже уже полгода судятся с властями, которые запрещают им называть свою шестимесячную дочку именем Металлика в честь известной группы Metallica, играющей в стиле хэви-металл.
Национальная налоговая служба Швеции отказалась регистрировать девочку под таким именем, заявив, что оно ассоциируется с рок-группой и словом «металл». По словам матери, чиновники назвали имя «уродливым».
Окружной административный суд в Гетеборге один раз уже встал на сторону родителей, постановив 13 марта, что оснований на запрет имени нет. После этого налоговая служба обратилась в суд более высокой инстанции.
Из-за того, что вопрос об имени до сих пор не решен, ребенку не могут выдать паспорт.

Оригинал статьи: http://for-ua.com/fun/2007/05/23/203903.html