- Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций

- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло "Красная линия", мыло для интимных мест.

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

- Запомни, сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Из коровьего навоза можно делать мебель
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.

Ничто так не объединяет, как одна баба на двоих!

- Я впервые познал любовь в 14 лет. Жаль, что я был в это время один.

Если хотите увидеть как растут финансовые пирамиды - последите за количеством "Друзья друзей" на одноклассниках.ру

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Тихий зелёный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

ххх: а я из зоопарка песчанку притащила. а ёще можно питончиков купить. 1 см - 1$.))
ууу: ага, блин, отмотайте мне метра 2 питона, килограмма 1,5 песчанок и на сдачу тараканов в кулёк сыпаните...
ууу: пипец у вас там зоопарк...))

Форум он-лайн игры:
Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..
Porizatel: может в торманы вступить? :)
ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию...

Я: У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???
Девушка: а?..
Я: Аватарку, говорю, че постоянно меняешь?

Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

- Девушк! А девушк, давайте сходим с табой в саун помоимся, э!
- Не пойду, я не не такая!!!
- Не такая? Ты што, не моешса?

Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!

"Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девченки..." - весело насвистывал себе под нос Чикатилло...

Правила хорошего тона русский человек может выполнять только при сильной матерной поддержке.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Смотрите "Фабрику Звезд 267632"!!! В реалити - шоу принимают участия последние 16 зрителей России, не задействованные в проекте.

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Сельское хозяйство - это силос! Смелос! Ловкос!

- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Заебал уж меня своим напильником!

- Сухарики "Компашки" - съешь с друзьями!
- Сухари "Крыса" - сожри под одеялом и тссссс...

- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".

Это я у Лермонтова смцырил...

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще воооот такой помню...

- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.

Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

- Оп, а у тебя пицца с чем?
- С докторской, а у тебя?
- С любительской!
- А у меня с московской…. сторожевой.

Дикобразы – это те же ежики, только перестраховщики.

Ну, вышла как-то муха замуж за слона. А на следующий день слон умер - ну с кем не бывает, правда? Муха плачет, слезами заливается, кошмар. Ну, родственники к ней:
- Ну чего ты так расстраиваешься? Ну будет, не надо. Ну ведь жили-то всего ничего - один день...
- Да!" - отвечает муха, - "всего ничего, один день, а ЗАКАПЫВАТЬ Я ЕГО БУДУ ВСЮ ЖИЗНЬ!!!"

Идёт Вовочка по коридору по направлению к туалету и глобус в руках держит. Тут его географичка замечает и спрашивает: - Вовочка, ты зачем глобус в туалет несёшь? - Эх, Марь Иванна, знаете, бывает такое настроение - на весь мир нагадить охота!!!

Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
— Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке «Tamрax» и предупреждает:
— Но помни, в двенадцать часов он превратится в тыкву!

Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
- непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Все знают, что если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "студент" получилось слово "рядовой"...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!

Понял бы запад фразу "президент медведев"

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Дорогие и дешевые девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты "Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем щек (брутто и нетто) и размах ног.
Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у гостиницы "Космос".
Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК "Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью 55 диоптрий.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бля!!!

<PriZrak>: Тут вспомнил.. Ситуация: Новый год, сижу дома с предками, скромно так.. мандарины, салатик оливье присутствуют) Времени без пяти 12.. Звонок в дверь.. Думаем, можт сюрприз какой от друзей или от соседей (ну да, бывает иногда) Открываю дверь: стоит запыхавшийся одноклассник голосом свихнувшегося программера выдает: "Дай срочно диск с виндой ХР с сервис паком вторым, очень срочно надо!!".. Не знаю как вы, но я был в шоке))

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

- Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»

- У меня подруга Гидрометцентр!
-  Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост- метр. Вес - центнер!

Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
- А почему вы подали в суд только через год?
- А я вчера в зоопарке был...

Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

Фаервокс:
Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию. Эхх, вот бы так в январе в институте...

- У меня дома живут два домовенка Ваня и Боря, Они живут в разных комнатах. Я эти комнаты так и называю Ванная и Уборная.

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... Блять, на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят
2: не, просто на дальний восток деньги едут на медвежьей упряжке, сани тащат два белых медведа, погоняет их один бурый. Но все осложняется тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хренова едут, медведам приходится долго обходить заасфальтированные участки + у бурого медведа периодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без музыки тащить сани
3: причем где-то километров за триста от Хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в Арктику...

Therion: А мы вчера сетку поднимали. *задумчиво*
Therion: На даче.
Martin62: Это скока же у вас компов там?
Therion: У нас там не компы. У нас там снег с крыши упал на кусок рабицы, прикрученный к винограду, и вся конструкция повалилась оземь. Но как пафосно прозвучало, когда мать зашла в дом и мрачно изрекла: "Константин на улице сетку поднимает." Ну все, думаю, сатурну больше не наливать...