Читать далее

Оригинальный пирсинг

У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п%%%%ц".

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина...

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают..

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%анутая!!!

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

 

 

Читать далее

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

В детстве он был настоящим вундеркиндом: в 3 года у него был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Полиция Ухрюпинска нашла простой и эффективный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им регулярно прививают манту.

Наш народ всегда мечтает догнать и перегнать Америку, но пока получается только перегнать и догнаться.

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Костюм, авто, хорошая работа и одинокое пьянство по выходным – вот что украшает мужчину.

Кому нужны добрые руки? Отдам в обмен на котят..

- Дорогу осилит идущий, - философски произнёс он, наливая рюмашку из пятилитровой бутыли вискаря..

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

После того, как он показал ей свой банковский счёт, она поняла, что любит его.

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Если Вы должны объяснять, что Вы – леди, то Вы – не леди. Маргарет Тэтчер.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе, резко улучшила демографическую ситуацию в районе!

Сел в автобус. Стою.

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

Отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: Да в туалете я!
Кот молчит…

Как избавиться от трупа?
Это очень просто!
Нужно только, чтобы был
он Маленького роста.

Загрунтуйте его в гипсе,
Выставьте за домом:
Был простым холодным трупом
— Стал садовым гномом!


Агния Барто

Сидишь, работаешь, не покладая конечностей и тут -хренак!- кулинарный сайт внезапно всплывает со слюневыделяемыми картинками. И что имеем в итоге: чуть отвлеклась, задумалась и, очнувшись, замечаешь себя у холодильника с тарелкой бутербродов в одной руке и котлетами в другой. Причём, пока витала в мыслях, мною не сразу было замечено, что за столь короткий промежуток времени я успела изрядно отъесть из каждой тарелки.

Вот зло сплошное же, разрушение диеты и пробуждение совести!

Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надёжнее.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Я – «Человек-Сосок». Все время я самый обычный человек, но если меня трогать – я напрягаюсь.

Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали…

-Итак, кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку.
-Шеф, нам бы зарплату...
-Ну, начинааается! Я уже шоколадки купил!

- Папа, а чем отличаются песня и попса?
- Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку, и на слова.

Скороговорка:
По прилету на Таити не таите тёти тити, нету повода таить на Таити тётям тить.

Как добиться сна без сновидений? Выматывают они меня. На утро просыпаюсь далеко не отдохнувшая и вымотанная, будто разгружала землю для клумб. К зеркалу страшно на утро подойти, о5 ужасы показывают, никакого разнообразия и перспективы подключить кабельное телевидение к нему. Подавленное настроение, пельмени под глазами - вот походу цель моего подсознания с его еженощными снами.

Ординатор спрашивает профессора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.

Пролил на клавиатуру рюмку коньяка.
Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."

- Ой, беда у меня, девки. Муж уже третий день зовет меня зайкой, птичкой, деткой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил...