СМС переписка Девушки с Парнем
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на *** тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеsлибы...

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие..

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу!

- Мамааааа, кажется, я снова влюбилась ...
- Доченька, хватит. Ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом магазине...

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.
Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

Математик приходит в фотостудию:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9 x 13?
— 117, а что?

Надпись на могиле Гейзенберга: "Он лежит где–то здесь".

Коктейль "Рекурсия": 2 части пива, 1 часть коктейля "Рекурсия"

Думал, что будет круто, а вышла полная хуйня.
Думал, что выйдет полнейшая хуйня, потом смотришь и как в воду глядел!

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня - стоять будет неделю!

Сдает студент экзамен:
- Эту хрень вставляем в эту вздрочь, а эту фиговину заливаем в эту пое№ень. И получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Читать далее

Хочешь подольше прожить? - Чаще умирай со смеху!

Бедность не лечится! - Доказано бесплатной медициной.

В некоторых странах ввели субботнюю порку.
Англичане собрались и переизбрали парламент.
Французы собрались и устроили революцию.
Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.

Вот уже 5 раз сторож музея Василий успевает нарисовать "квадрат Малевича" вместо украденного.

Жена возвращается из путешествия... вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - была неровная почва!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

чат WoT:
-А у меня есть танки 5 уровня
-А у меня девка с большими сиськами. Поверь - это лучше.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

Сисадмины - настоящие Карлсоны.
- У них также есть странные девайсы.
- У них такое же пузо.
- Если позвонить в звоночек - они приходят, сжирают всё что есть, издеваются над толстой бухгалтершей (Фрекен Бок), выдают незабываемые перлы и улетают к себе в маленький домик...

- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

Eдет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри! Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь?
- Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни хрена она в генераторах не понимает!

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Наше поколение на даче сажает только печень...

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание.

Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: Татаро-мангалы.

С ленты новостей.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние женщины!..

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Позавчера ты злилась, вчера скучала, сегодня выёбываешься... - Это потому что ты баба!..

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Американский институт Гэллапа, занимающийся изучением общественного мнения, провел масштабное социологическое исследование с целью определения взаимосвязи роста человека и счастья. Вывод американских ученых однозначен и категоричен – высокие более счастливы в жизни, чем люди маленького роста.

В исследовании приняли участие более 1 миллиона человек. Мужчины ростом выше средних 178 см и женщины, чей рост превышает средний показатель 162,5 значительно чаще низкорослых мужчин и женщин утверждали, что считают свою жизнь счастливой. Психологи обработали полученные ответы и объяснили полученные результаты.

Во всем виновата эволюция. Еще с древних времен высокий рост давал мужчинам преимущество в охоте и сражениях. Они больше добывали пищи и лучше сражались с врагами. Потому и сексуальных партнерш у них было больше, ведь женщины всегда интуитивно ищут надежного защитника и кормильца. Даже сейчас к высоким людям многие подсознательно испытывают уважение.

Коротышки берут другим. Многие считают, что у низкорослых людей есть врожденный комплекс неполноценности, однако они стараются компенсировать недостатки своего физического развития. Зачастую они более целеустремлены, чем высокие люди, у них завышенный уровень притязаний и они, как правило, проявляют необыкновенную энергию в поисках сексуальной партнерши. Недаром среди великих людей есть немало коротышек, а о сексуальных подвигах низкорослых мужчин ходят легенды.

Источник: Umerlakorova.ru

Петербургские депутаты взялись охранять тишину - получается у них это пока довольно причудливо. Сейчас под запретом лишь пение, игра на музыкальных инструментах и свист. Как пишет "АиФ-Петербург", идея расширить перечень запрещенных в ночное время звуков пришла губернатору Петербурга Георгию Полтавченко.
Ряд петербургских депутатов поддержал инициативу градоначальника. В Законодательном собрании даже создана рабочая группа, которая будет заниматься расширением списка несанкционированных ночных звуков. Так, в него могут попасть "громкий храп", "громкий секс", "топот котов", "передвижение холодильника" и тому подобное. Есть и совсем радикальные предложения. Например, депутат Алексей Тимофеев предложил запретить издавать шум "любым способом".
"Балтинфо" поясняет, откуда взялись такие странные предложения. Изначально авторы поправок добавили в список "стук" и "передвижение мебели". Эти предложения вызвали немало ироничных замечаний их коллег. Именно они завели разговор о холодильниках, так как, строго говоря, мебелью они не являются, но их перемещение также может мешать соседям.
"А ко мне приходят письма, что соседи слишком громко занимаются любовью. Наручниками стучат", - добавил депутат Алексей Тимофеев. По его словам, в "хрущевках" с плохой звукоизоляцией это тоже может создавать проблемы. Депутат предложил ограничиться в законе формулировкой "шум, создаваемый любым способом".
Впрочем, не все народные избранники считают эту инициативу уместной. По мнению депутата Максима Резника, эти поправки – всего лишь попытка очередной раз найти способ залезть в карман петербуржцев.
"Относительно "топота котов" - вообще какая-то ахинея. А как же топот собак? Нужно всю фауну тогда перечислить. У кого-то может хрюкать свинья. Эта тенденция - повышение фискальных мер - вообще не очень продумана. Все время пытаются залезть в карман граждан. Я понимаю, что есть проблема с бюджетом, но так можно договориться и до налога на воздух", - заявил Резник.
По его словам, критика этих поправок может быть разной, ведь все возможные шумы не предусмотришь. "Честно говоря, я думаю, что с точки зрения шума есть более существенные вещи. Они связанны со строительством и работой ночных заведений. В частности, это касается Морской набережной на Васильевском острове, где невозможно спрятаться от шумов. Я думаю, нужно максимально ужесточать штрафы за шум для коммерческих организаций", - заявил депутат.

(с) http://www.newsru.com/russia/25sep2012/topot.html

"Не умеющий жить всегда хвалит прошлое"
(Народная мудрость)

Сынок плавал в море, я валялся на песке и как всегда бесседовал с русским дедом.
Услышав родной язык, к нам присоединился здоровенный мужик, ему явно не терпелось поделится своей внезапной радостью, и мужик выдал без предисловия:
- Обожаю Черногорию! Нам бы так! Прикиньте, вчера вышел из магазина, пока перебирал пакеты, машинально положил свой рюкзачок на капот какой-то тачки. Закурил и пошел себе, а про рюкзак забыл. Пропажу заметил только вечером. Ну, думаю – хана. Там же: паспорт, кредитки, телефон. Ужас.
Ночь не спал, все вспоминал – где я мог его оставить?
Только сегодня догадался и то приблизительно. Прибежал в магазин, поспрашивал продавцов, они только мотают головами – не видели. Выхожу на улицу и глазам не верю - то место, где стояла машина с моим рюкзачком, обведено мелом, а в середине большими буквами написана моя фамилия и номер телефона.
Я так и офигел. Прибежал в гостиницу, позвонил, оказалось, что этот дядечка на мерседесе, вначале три часа меня прождал, потом заглянул в сумку, увидел паспорт и додумался оставить послание на асфальте.
Вот, только что встретились, он специально за двадцать километров сюда пригнал. Сую ему деньги - обижается, еле взял на память кепку сборной России.
У нас бы, где-нибудь в Сочах - подхватили за милую душу и уже бы все деньги с карточек поснимали. Почему мы не такие как они? Вы заметили, что тут ни днем ни ночью даже окна в машинах не поднимают? При Союзе, ведь тоже так было. Во всяком случае, гораздо меньше воровали. Совесть у людей была. Читать далее