Лет этак 7 назад, работал я в банке начальником кредитного отдела юр. лиц, и произошла такая история. Пришел ко мне один из "любимых" клиентов, вчерашний прапорщик, который удачно открыл ресторанчик и ощутил себя великим. Не вдаваясь в подробности, за час он вынес мне мозг напрочь... после 200 повторений "я богатый человек", "у меня 2 порша", "я тут всех купить могу" и т.д. изможденный червь с иссушенным разумом и ощущением собственной незначительности, в моем лице, обессиленно растекся по креслу. "Великий" ушел. На его место, тут же сел мужчина, довольно скромно одетый, в футболке и шортах (в Краснодаре летом по другому оху...ешь). Я честно попытался напомнить себе, кто тут начальник кредитного отдела, но крыша окончательно дала течь, и вместо всех заученных приветствий и т.д. я только выдавил "кофе будете?" Чел согласился и я, быстренько замутив пару кружек в кофемашине, стал медленно и с наслаждением потреблять. Нет, я прекрасно понимал что все идет через жопу, но поделать ничего не мог, сил уже не было. Некоторое время мы просто сидели и пили кофе, чел осматривался, внезапно постучал по стене и спросил "гипсокартон?" Я ответил утвердительно, и через пару минут мы оживленно обсуждали всевозможные виды ремонтных работ, цены и ленивых рабочих, которые норовят отхалявить. Протрындели почти полтора часа, выпили кружек по 5 кофе, после чего чел поблагодарил за беседу и ушел, а я, воспрянув духом, вернулся к работе. Буквально через пятнадцать минут, в кабинет ворвался управляющий. Я чессказать редко видел его, степенного и солидного, в таком возбужденном состоянии, и немедленно отложил десяток кирпичей.... говорит "Щас у тебя клиент был, КАК ТЫ ЕГО УБОЛТАЛ К НАМ ПЕРЕЙТИ?" Оказывается этот мужчина, нихера себе миллионер, владеет неимоверной кучей недвижимости, и банки за ним на коленях ползают. А тут он пришел сам к управляющему, и заявил что переходит на обслуживание к нам, т.к. "это единственный банк, в котором к нему отнеслись по человечески а не стали сходу считать его деньги и свой навар". Много думал потом...

Это примерно также, как совсем недавно в новостях читала: лошадь, испуганная медведем нанесла травмы женщине. Не помню уж точно, но заголовок как-то более забавно звучал. Вчера
в Норвегии на одной из сельских дорог населенного пункта Ханестад недалеко от Осло произошло ДТП. Как сообщает Интерфакс. Мужчина, увидев на дороге лося, попытался его объехать и врезался в медведя. "Автомобиль несколько снизил скорость перед тем, как сбить медведя, так как объезжал лося", - сказал представитель норвежского управления по защите дикой природы Эрик Бьорк.

Мужчина не пострадал, медведь ранен, но скрылся с места происшествия. Сейчас ведутся его поиски.

- Уссурийские тигры! Их осталось всего 30!
- Это фигня. Пальцы фрезеровщика! Их осталось всего 7!

Дайвер из подводного ружья подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал...

- Папа, познакомься - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
- Ну разумеется...

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

до меня докатился хохот сотрудников вологодского загса.
хочу и вас предупредить, а то ходите не предупрежденные - смотреть горько.

недавно в тот везучий загс пришла счастливая семья по фамилии Бобёр,
потому что в семье бобров этой семье родился аж целый сын.
родители, конечно же, долго выбирали имя,
ведь такая нарядная фамилия не потерпит рядом прозаического Васеньку.
думали тщательно, копались в мужских именах как бобры в апельсинах.
выбрали из десятков вариантов единственное, идеально подходящее,
назвали, зарегистрировали...
имейте в виду: где-то на просторах РФ подрастает ребенок-бомба.
человек, одно только знакомство с которым будет доставлять минут двадцать
веселой и искренней клинической смерти от смеха
сразу же, в самом начале знакомства.
он обречен быть источником и эпицентром
молниеносного человеческого счастья.
ему будут рады все и всегда.
запомните его имя.
этого человека зовут
Лев Бобёр.

(с) dobraya_veda

Многоуважаемый V_exeR не только уронил меня под стол, спровоцировав внезапную чистку от пыли, но и даже заставил сей находкой на просторах ЖиЖи возгордиться родом бобриным. 10х 2, гражданин V_exeR.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

Все джинсы сначала красивые, а потом удобные.

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу.

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

10. Мелодия будильника (хуже только крик тёщи из соседней комнаты: "вставай же, сука, на работу проспишь!")
9. Мявк кота, хотящего пожрать, в твоё ухо около 3-х часов ночи
8. Автосигнализация соседа, после того, как на капот приземлился брошенный тобой в окошко голодный кот
7. Голос автомата в трубке "на Вашем счете недостаточно средств" в момент когда ты знаешь правильный ответ на миллион рублей в телевикторине
6. Бульк нового айфона в унитазе (хуже только бульк и хрясть 3-го айпада там же)
5. Плеск струящейся жидкости на ботинок, когда собирал в лесу грибы, а встретил там медведя
4. Шлёл-шлёп птичьим помётом по непокрытой голове перед собеседованием на должность гениального директора
3. Громкий радостный пук, когда на первом свидании дама предлагает поехать к ней пить кофе
2. Фраза "чё??? уже всё???" после первой чашки кофе
1. Крик жены/мужа: "ну я же тебе говорил/говорила, коза/козёл дранная/дранный!"

- Миша, я люблю тебя... Хоть ты и свинья, но такой харизматичный...
- Акуна матата, ёпта!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

Швейцария может поместиться на территории Красноярского Края 57 раз. Но ведь не хочет!

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам!

Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

— Профессор, скажите, а я получу автомат?
— Конечно юноша… и сапоги тоже.

Машенька была по натуре грустная, а по накуре веселая.

Водитель трамвая уснул за рулем и... ничего, нормально выспался...

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Вам надоело обогащать страховые компании? Роскосмос отомстит за Вас!

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Вот так узнаешь какой нить мелкий факт из мировой истории, и на свою собственную историю начинаешь смотреть иначе
«14 июля 1789 года восемьсот парижан и двое РУССКИХ захватили Бастилию».

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
Читать далее

Лис и кабан помогли кенгуру сбежать из зоопарка

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Если человек говорит всем, что ему похуй, это значит, что он хочет, чтобы все думали, что ему похуй, хотя на самом деле это не так. Ибо человеку, которому действительно похуй, даже не придет в голову сказать об этом. Ему просто похуй.

Самое ужасное - это когда несёшь полную тарелку с супом из кухни в комнату и понимаешь, что сейчас чихнёшь.

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что ещё?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- А я хочу, чтобы он смотрел.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Жизненный опыт - это когда находишь применение подаренному лотерейному билету даже после розыгрыша.

Позитивный человек - это тот кого послали нахуй, он уехал, вернулся отдохнувшим и с магнитиками для всех.

"Ты имеешь огромный вес в обществе" — вот так тонко можно намекнуть человеку, что он ЖИРНЫЙ ЖИРНЫЙ ЖИРНЫЙ КАК ПОЕЗД ПАССАЖИРНЫЙ.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел.

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет ещё и ещё. На четвёртый день Кощей - раз... и умер.
Мораль:
При желании заебать до смерти можно кого угодно.