Был сегодня у стоматолога. Передо мной в очереди дедушка доходчиво объясняет внуку, что больно не будет, чтоб малыш не переживал, хотя по всей гримасе ребёнка было видно, что ему как то всё параллельно. С таким же лицом он зашёл в кабинет к врачу, с таким же и вышел, примерно, через полчаса. Дед же в это время радовался, что никаких криков и плача слышно не было. За мальчиком выходит врач и дед подскакивает, чтоб пожать ему руку, с возгласом "Спасибо, доктор, я так переживал! Лёшенька, скажи доктору "Спасибо""... Лёша с таким же безэмоциональным лицом поворачивается, смотря на доктора, произносит фразу: "Когда я вырасту... и стану большим... я Вас убью".

В поселке Некрасовка, вошедшего в 2011 году в состав Юго-Восточного административного округа Москвы в 2011 году нашли целый гектар конопляного поля. Кусты достигали двух метров. Один из местных жителей позвонил в полицию и сообщил о плантации, сообщив также, что на поле постоянно собирается большое количество наркоманов. Как оценили эксперты, если бы вся конопля была высушена из нее получилось бы около 25 килограммов марихуаны.

Полицейские покосили поле мачете, теперь остается выяснить, была ли конопля посаженной или все-таки поле было дикорастущим. В 2010 году в том же самом селе Некрасовка было обнаружено поле конопли площадью 1 га, которое также было уничтожено.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...

Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

- А ты не подарок...
- Да и ты не день рождения!

Самая классная штука - это штука баксов.

Встречаются два мужика. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!!!

 

Рене Магритт. "Черная магия"

 

ЖЕНЩИНА 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел.....

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Мам, почему меня все скунсом называют??
- Говори погромче, сынок, а то я в противогазе плохо слышу!

- Доктор, когда я дотрагиваюсь кончиком языка до фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за правым ухом, что это значит??
- Это значит, что вы сошли с ума от избытка свободного времени!

Девочки в гриммерке об олимпийских гонорарах.
- а сколько у нас за бронзу дают?
-... два года условно....

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.

Влажная киска и мокрая кошка - далеко не одно и то же.

Забавно: в стране, где еще вчера рисовали карикатуры на попов и Бога, судят неких девушек за слова, которые некое лицо посчитало богохульством.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Секция для куpящих в pестоpане - это все равно что секция для ссущих в бассейне.

- В принципе не важно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

Настоящие друзья могут поржать над тобой и постебаться, но никогда не дадут это сделать другим.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж: " А у нас что, вазы нет? "

Пришла блоха на работу устраиваться. В центре занятости ей говорят:
- Сейчас кризис, вакансий мало. В базе только лысые. Хотя вот, пойдешь работать к Ивану Петровичу на усы?
Блоха:
- Ну что ж работы нет, попробую..
Через 2 дня приходит и говорит:
- Ну всё хорошо, и характером мы с ним сошлись, и человек он хороший... Но - курит, а у меня же астма.
- Понятно. Поищем. А, вот есть ещё одна вакансия, у Семёна Ивановича, но пардон - в трусах... Пойдёшь?
- Пойду...
Через 2 дня опять приходит:
- Не могу я там работать. Вроде тоже человек хороший, и понравились мы друг другу...
- Так что же??!!
- Да всё бы хорошо, но к нему ведь в гости Иван Петрович приходит... Засыпаю у Семёна Ивановича в трусах, а просыпаюсь у Ивана Петровича на усах, он курит - а у меня же астма!

С трудом утрамбовав вещи в шкафу и с таким же трудом закрыв его, я окончательно убедилась, что носить-то нечего.
Господи, да за что нам, женщинам, эта великая кара?! Хуже месячных, тьфублин!!!

Я завидую тем, кто не относится к кошатникам. Завидую тем, кто на дух не переносит кошек.
Надеюсь, что сегодняшний день как-то повлияет, и я охладею к кошкам.
Я больше не хочу видеть как они умирают прямо у меня на руках.

Чем бы таким вас перееб... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Шла по улице, поскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Беседуя по телефону, присутствуя на заседаниях, слушая лекции, многие из нас невольно начинают выводить на листке бумаги узоры, рожицы или геометрические фигуры. Оказывается, такие незатейливые рисунки могут поведать о настроении человека или чертах его характера. Что именно?


Парад цифр
Любителей порисовать циферки заботят исключительно материальные ценности. Первый вариант — вы прикидываете, где и как можно заработать. Второй - думаете, как рассчитаться с долгами.Читать далее

- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка.
Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

- Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство.



- Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

- Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

- Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

- Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.

- Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

- Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

- Подкованный студент ищет раскованную студентку.

- Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

- Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

- Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

- СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

- Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

- Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

- Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

- Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
- Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

- Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

- На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

В подземном переходе дрались. Она била его по лицу, хлестала пощечины и пиналась. Он - толкал кулаком и швырял о стену.
Все происходило в молчании. Из карманов сыпалась мелочь, карточки, зажигалки.
Я подошел, чтобы разнять дерущихся, а может - помочь женщине.
Но они перестали драться. Быстро повернулись ко мне, замахали руками. Я увидел, что они улыбаются, и остановился, не зная, что делать дальше.
Тогда парень подобрал с земли ручку и написал на моей ладони:
"ВСЕ ХОРОШО".
И потом еще, на руке:
"МЫ НЕМЫЕ. МЫ СПОРИЛИ КТО КОГО БОЛЬШЕ ЛЮБИТ".

(с) Андрей Арчет Кузнецов