К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Девять из десяти мужей, в отместку женам, симулируют удовольствие от борща.

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Мы живём в удивительное время, где парень доводит девушку до оргазма , просто написав сообщение без ошибок.

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

Girl and Cat by Павел Рыженков

Виктория Бекхэм

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

Неудачник отличается поразительным умением сесть на стог и сразу наткнуться на иголку.

Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, ее умудряются закопать.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня... пробки...

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Сейчас девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели.
Цветы она сама ему купит.

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал… Долюбил.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Бабка читает объяву с забора:
"Помощь алкоголезависимым... Ты смотри, что удумали! Уже сами себе налить не могут!"

- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

В Гоблинском переводе.

Передача “В мире животных”, за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген может развивать скорость до 70 км/час, а в брачный период гепарда - абориген развивает скорость до 100 км/час!

– Математик?! Бери лопату и извлекай корни!

"...и у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!"

Говорят, что мультики не влияют на жизнь.
А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом.

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.

Двоежёнство карается двумя тёщами.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете!.

Однажды Булгаков спросил у Михаила Сергеевича Грушевского:
- Скажите, пожалуйста, как будет по украински кот?
- Кiт.
- А как будет по-украински кит?
- Идите нахуй, Булгаков! - Уклончиво ответил Грушевский.

Супружеский долг – сложная штука: как говорится, не нагрубишь – не выспишься!

Наверное меня всю жизнь будет удивлять мужской аппетит.